Hoje eu vou fugir de casa
Vou levar a mala cheia de ilusão
Vou deixar alguma coisa velha
Esparramada toda pelo chão
Vou correr no automóvel enorme e forte
A sorte a morte a esperar
Vultos altos e baixos
Que me assustavam só em olhar
Pra onde eu vou, ah
Pra onde eu vou, venha também
Pra onde eu vou, venha também
Pra onde eu vou
Faróis altos e baixos que me fotografam
A me procurar
Dois olhos de mercúrio iluminam meus passos
A me espionar
O sinal está vermelho e os carros vão passando
E eu ando, ando, ando...
Minha roupa atravessa e me leva pela mão
Do chão, do chão, do chão
Dentro de mim uma dúvida
O medo da vida que possa levar
Um tempo eu peço prá pensar
Preciso chegar ao coração
Da vida que eu possa levar
Um tempo eu peço prá pensar
Ao coração da nação...
Quero desfrutar por ser jovem
Das coisas que me são proibidas
Preciso de um tempo prá pensar
Preciso chegar ao coração
Da vida que eu possa levar
Um tempo eu peço prá pensar
Quero desfrutar por ser jovem...coração
tinha um abajour, daqueles tipo chinesinho, que liga com o toque da mão e tem 3 intensidades de luz. o danado era brega sem miséria, e herança velhaca de uma vó mais velhaca ainda. ontem, num acesso de felicidade, resolvi dar uns tapas nele, porque sou pobre mas tenho bom gosto. só que depois de zelar pela beleza do meu espaço, saí correndo e tropecei num móvel. tou manquitola, com o dedão inchado e doendo sem miséria. alguém me empresta um convênio?
tenho a impressão de que caí da escada (12 degraus de costas batendo a cabeça) inconscientemente de propósito. pra machucar o corpo que carrega uma alma tão cheia de machucados. depois de meio corpo roxo, noites sem dormir, nariz torto e olhos inchados, percebo que a dor física não é nada. é uma bobagem qualquer, algo que uma pomada e alguns dias resolvem. e pior, o entendimento da auto-mutilação, do body modification, da suspensão e coisas do tipo não são tão difíceis assim. gostaria de saber se essas pessoas o fazem porque simplesmente gostam de dor ou pra espiar as dores do lado de dentro. um corpo machucado e fragilizado não tem tempo de sentir o coração bater descompassado, de cultivar unhas pra se marcar. a violência física que impingimos a nós mesmos é muito mais branda do que a que o coração faz. o racional funciona quase direito, mas o que dizer do sentimento? daquelas coisas esquisitas que estão guardadas lá longe, onde a gente se recusa a olhar? muito mais fácil adoecer, talvez morrer, do que olhar pra dentro e ver que tá tudo desarrumado, que as coisas não são as mesmas que foram, e talvez jamais tenham sido.
hoje fiz meu primeiro dia de terapia. ela é uma linda, me ouviu falar desbragadamente durante um hora e meia. falei de tudo, das dores, dos amores, da família, das infâmias, dos ódios e rancores que tem me consumido com tanta intensidade. gostei, saí de lá mais leve, fui pra manicure cuidar um pouco de mim. me senti, pela primeira vez em 1 mês, de cabeça erguida, pronta pra mandar tomar no cu quem não me respeita. o que me consola nessa fase tão difícil, de sinapses malditas e atitudes destrutivas, é saber que tem bastante gente que se preocupa o suficiente pra se propor a qualquer coisa pra estar aqui, me acalmar, não me deixar fazer bobagem.
anteontem disse que só não me matava porque não queria machucar as pessoas que me amam, e ouvi da zel que até na morte eu sou covarde comigo mesma, por pensar primeiro nos outros. isso vai mudar, e quando acontecer, será diferente. eu quero amor, quero o amor sonhado, acalentado durante meus vários anos de balzaca. quero o amor que posso ofertar, o amor gratuito, disponível, irrestrito, o coração cheio, a amizade, a consideração, a sensibilidade e o tesão. quero não mais gritar o que preciso, não mais implorar o óbvio, não mais me preocupar com vaidades exacerbadas e carências alheias. acima de tudo, vou aprender a me respeitar. e por isso, nada, absolutamente nada vai me impedir de mudar minha vida. doa a quem doer.
... mas eu furei os dois mamilos, com belas argolas. ficou lindo. eu a-do-rei a dor. agora tenho tesão constante graças a mamilos grampeados. ahhhhhhh! clamp me down and dominate me =)
Sempre só
Eu vivo procurando alguém
Que sofra como eu também
Mas não consigo achar ninguém
Sempre só, e a vida vai seguindo assim
Não tenho quem tem dó de mim,
Estou chegando ao fim
A luz negra de um destino cruel
Ilumina o teatro sem cor
Onde estou desempenhando o papel
De palhaço do amor
o velhinho sabia tudo. crônica de um amor louco conta a história de uma mulher linda, prostituda e a mais bonita da cidade. cass. vinha de uma família desajustada, várias irmãs diferentes, ela linda e infeliz. extremamente infeliz. sua beleza de certa forma a agredia, pois sentia que as pessoas se aproximavam dela por isso. com intenções de seu corpo, seu rosto perfeito. por isso ela amava os feios. achava-os sortudos, não tinham com que se preocupar em ser usados por terem pernas bem torneadas. mas era louca, a moça. tinha ódio de sua beleza. se mutilava, cortava o rosto e o corpo e tinha prazer nisso. uma espécie de auto-punição pela contradição de um interior tão feio e dolorido. a dor de dentro sempre fora muito mais forte do que qualquer machucado, alfinetada ou desajuste que ela conseguisse fazer em sua aparência. um dia, o velho buk volta à cidade e descobre que finalmente ela tivera a coragem de se matar. fiquei muito tempo pensando nisso, sem entender como alguém pode se mutilar, machucar, sangrar e ter prazer. e achar que a dor de fora é menor do que a dor de dentro. e optar por ela. hoje eu entendi.
Me contaste que as estrelas falavam.
Acreditei.
E porque precisava acreditar
Que estrelas falam
E porque precisava te encontrar
Em uma delas
Olhei para a que mais brilhava
Na escuridão do meu dia
E te chamei.
Te pedi com toda a força
Do meu acreditar,
Mas o silêncio que ecoou
No azul vazio
Trouxe-me apenas a certeza
De que mentiste:
Estrelas não falam.
Agora, espero a noite.
Nela, ainda há o sonho.
E no meu sonho
As estrelas falam
E, através delas,
Consegues ouvir
A voz rouca
Do meu chamado.
hoje eu queria um cachorro pra levar ao parque. pra ele lamber minha cara enquanto choro lembrando desse maldito dia infame. sem gritar ou me pedir nada. amor incondicional, tempo disponível e calor. calor. calor. essa merda de dia só perde pro natal.
"Façam suas próprias músicas, seus próprios vídeos, seus próprios textos e compartilhe. Aprenda a ver a beleza da cultura de domínio público, do homemade, do remix. Sejamos nós mesmos o entrenimento, ou então continuaremos pagando o aluguel das nossas sensibilidades na indústria cultural. Quem controla os símbolos que vc "entende" controla a sua mente."
daniel pádua
churras em casa. gente legal. gente antiga. gente de surpresa. comemos bem, bebemos melhor ainda, fumamos sem miséria. no último convidado, eu caí da escada. cortei o sobrancelha, fiquei com o olho roxo, nariz inchado e uns 4327 hematomas pelo corpo. eu fico zuando a menina que se tatua de vaca, estou igual ela. ** humnpft **
a TPM passa, mas os problemas permanecem. aquela novela dos cds, contada num dia de TPM-descontrol, continua. veja bem: se separar é sempre uma merda, é um fato. separar coisas, móveis, cds e livros é o que há de mais deprimente. no meu caso nem tanto, pois eu não separei nada, eu saí de casa e deixei tudo lá. quem separou foi ele. a questão é que sempre, sempre rola o rancor na hora de pegar coisas, a gente vai olhar o que é de um e de outro, o que foi comprado junto (o que fazer?!), o que é do outro mas a gente gosta, coisas com dedicatória, esse tipo de problema.
eu me desfiz de muitas (MUITAS) coisas quando resolvi "casar". foi um baita exercício, vendi ou doei mais de 2/3 dos meus livros, metade das minhas roupas e sapatos, alguns móveis. fiquei com o realmente era importante. separei alguns livros específicos e dei para as pessoas certas, que achei que mereciam alguns dos livros especialíssimos que resolvi tirar da minha estante. as coisas que resolvi doar, de fato doei para uma escola, que precisa mais das coisas que os meus amigos. isso pra mim se chama DOAR. do contrário, é dar de presente ou entulhar a casa dos pseudo-amigos.
muito bem... quando meu mais recente ex saiu da minha casa, foi pegar seus cds para levar embora. quando nos casamos, ele se desfez de alguns cds repetidos, pois sempre foi aquele tipo de pessoa que-não-se-apega-a-bens-materiais, sabe como é? pois é, ele diz que é desses. no entanto, na hora de se separar (diferente aliás do que fez com a ex-mulher) ele resolveu levar todos os cds sem me deixar nem olhar o que eu eventualmente queria ou o que poderia ser meu. fez o mesmo com os livros: levou os amigos-malas dele lá na minha casa pra escolher o que queriam. o que sobrou, ele deixou entulhando minha estante, o idiota. muito bem... ele acabou levando cds meus, dos quais eu gosto bastante. eu, imaginando que ele levara os cds para uso próprio (afinal, qual seria o outro motivo pra levar cds que ele SABE que eu gosto e manteria com todo prazer?), peço que ele me devolva os que são meus, por favor. e o que descubro? que ele "doou" os cds todos, incluindo os meus. "doar" pra mim sempre significou algo como levar para uma biblioteca ou escola, enfim. mas tratando-se da pessa e do histórico, desconfiei que a "doação" devia ser para mais algum dos amigos-malas (ou os mesmos, já que são BEM poucos). depois do barraco de tentar reaver meus cds e ficar PUTA por ter que passar por isso (eu podia ter sido poupada...), descubro que o fulano vai "conseguir de volta" os cds!
aham. imaginou que lá vai ele na creche das criancinhas carentes da vila pneuzinho do pé da serra pedir pra bibliotecária aquele CD do djavan de volta, né? não, não se preocupe. provavelmente ele vai é contar pro amigo-mala uma história triste de uma ex surtada que quer porque quer aquele cd (que é dela) de volta, porque afinal ela é mesmo uma pessoa tão materialista, que ele definitivamente não entende esse mundo, oh, como são as pessoas.
e me pergunto pela décima milésima vez: (1) por que com a ex-mulher (da qual ele sempre falou tão mal -- e imagino que fará o mesmo quanto a mim) ele deixou tudo, e comigo ele leva tudo embora, inclusive as MINHAS coisas? (2) por que uma pessoa tão desapegada dos bens materiais e que vai dar os cds pra um amigo não deixou tudo ali mesmo, pra que eu pudesse escolher o que queria? (3) por que caralho eu tenho o DOM de me relacionar com homens INSANOS? (4) por que ainda deixou todos os cds e livros MERDA que ninguém quis?
eu devo ter cara de palhaça, mesmo. não é possível. eu me separei em 2000 e o ex demorou 6 meses pra tirar suas coisas da minha casa. e olha, eu juro que achava que isso era um problema! hoje acho esse moço a coisa mais querida do mundo e me arrependo de ter brigado com ele. perto do que eu passaria depois, ele era mesmo a mais doce das criaturas. lá vou eu (que não aprendo) e me separo de novo em 2003 e esse ex (além de ter sido um inferno na minha vida) leva minhas coisas embora, além de entulhar minha casa com coisas que não quer mais.
mas olha, admito: NÃO FUI FELIZ, PRETENDO MELHORAR. vou escrever na lousa 8700 vezes e tentar ser melhor na próxima.
ah, sim: meus cds ainda não voltaram. se voltarem os mesmos que foram, eu definitivamente vou precisar de uma reza BEM BRAVA pra tirar toda energia ruim dos pobrezinhos. aceito receitas de bênção, de tirar olho gordo, inveja e coisas dessa natureza. obrigada.
e a festa foi tudo de bom. pessoas queridas, conhecidas e desconhecidas. pessoas bonitas, pessoas divertidas. rimos, comemos brigadeiros aditivados e semi-aditivados (graças à preguiça da rê de lavar a panela :P), bebemos, dançamos e conversamos muito.
a casa estava rosa, amarela, vermelha, todas as cores. tinha doce, tinha salgado, tinha seco e molhado. tinha o gui (lindo!) e a rê (linda!) festejando aniversário, e nós outros festejando mudanças boas e celebrando a vida. eu, especialmente, posso dizer que comecei e terminei a festa com muito prazer ;)
quem não foi, apareça na próxima e encontre as figuras dementes que sempre estão nas nossas festas. entre elas, o rapaz que tem mania de descarga. ele passava por mim e pelo fer e dizia "do caralho essa casa! puta descarga boa! faz FLUUUUUUUUUUUUUUSSSSSSSSSSHH, muita água, cara, muita água!!"
alguém aqui acha bonito fazer caridade com os bens alheios? eu não acho. o infeliz leva os MEUS cds da MINHA casa e "doa" sabe deus pra que instituição de caridade. talvez pra instituição de caridade casal-neuras-coorps. gozado é que levou uns cds que eu coincidentemente adoro, e aquelas merdas tipo kleiton e kledir e gipsy kings ficaram pra ocupar espaço. assim como uns livros de merda, alguns inclusive com dedicatória de namoradinha, pra ver a importância que as coisas têm pra pessoa.
tem gente que devia mesmo ir pra puta que o pariu, seja lá onde isso for (e que seja bem longe).
*
pronto, podem se divertir com meus rompantes de irritação, pois minha TPM tá aqui firme e forte.
a internet aqui tá capenga, não tenho mais paciência, quando puder ter algo decente volto a falar das aventuras no bairro de playba onde habito agora. quem diria... huahauhauhauhau
mas o mais importante é o seguinte: sábado AGORA vai rolar a festa de inauguração da casa e aniversários meu e do gui. me atrasei, tava sem telefone e não consegui chamar todo mundo que queria. por favor, amigos que costumam ser convidados pras festas mas não receberam ainda o mail-convite, manifestem-se, por favor! perdi vários mails e tou na correria pra telefonar. aguardo vocês todos pra grande-festa-freak-neo-hippie.
e podem falar o que quiser: minha rabada não tem igual. só quem provou sabe como é boa :P no sábado preparei minha famosa rabada, e a rê comeu rabo pela primeira vez na vida *hahahahhaahhahaha*. ela gostou. o wesley comeu de lamber os beiços e o mau acabou com a panela.
vou deixar todo mundo obeso naquela casa, já vi tudo...
e estamos felizes, com tudo arrumado, como manda o figurino. fizemos churrasco, rabada, café, macarrão, vimos filme, ouvimos música, arrumamos livros, tá tudo do nosso jeitinho! recebemos visitas, fizemos festa de aniversário, rimos e sentamos ao redor da mesa como uma verdadeira comunidade :)
e no sábado, preparem-se: tem festa de aniversários e inauguração da nossa nova casa (minha nova-velha casa). aniversário da rê (que já foi) e do gui (que virá).
espero estar em dia com a saúde pra aguentar tanta balada dentro da minha própria casa... socorro!
nossa funcionária é muito esperta. disse pra ela hoje: guarde TUDO, a não ser dois copos e qualquer coisa imprescindível pra passar a noite. ela deixou pra nós 1 colher, 1 faca de cortar limão, 1 faca de cortar pão, 2 copos e TODAS as bebidas alcóolicas da casa. uma linda, ela gorfa que nem a gente...
Está chegando
Um novo tempo de paz
Junto com a chuva
Indo embora pro mar
E num improviso de jazz
Nossas manias se encontram
Está chegando
Um novo tempo de paz
Tanto faz
Com quem esteja a razão
Vamos ser amigos
Enfrentar os perigos
Não amargar nenhuma tensão
Sem paixão
Tanto faz
Amor de irmão
Tá valendo mais
O que antigamente era vida ou morte
Foi ficando real, mais forte
E nossos corações já não sofrem
Do mal da última palavra
E nossas conversas serão
Doces sobremesas calmas
Tá valendo mais
Que qualquer coisa na vida
Mais do que qualquer grilo
O tanto que a gente amou
Que ficou
em meados de janeiro deste ano eu abandonei minha casa e tudo que estava lá dentro. abandonei tudo que eu construí durante a minha vida adulta. pôsteres, sofás, móveis feitos pelo meu pai, utensílios de cozinha, livros, CDs, plantas, roupas de cama. tudo o que fazia parte da minha rotina, do meu dia-a-dia, da vida que vim construindo aos poucos. tudo o que possuo são as coisas dentro de mim e dentro da minha casa. cada coisa tem seu motivo, sua história. ao me mudar para a casa nova e para uma vida nova, me livrei de tudo que não fazia mais sentido, fiquei com o essencial. ao sair de casa, levei apenas o imprescindível para viver, mas deixei para trás minha história e parte da minha vida. confiei parte de mim nessa partida, como tinha confiado parte de mim na chegada. sair da minha casa e deixar minhas coisas foi um exercício enorme de desprendimento, de confiança, tão grande quanto o exercício da entrega. temo que nenhum destes meus exercícios jamais tenha sido sequer percebido, quanto mais compreendido. valeu, no entanto, para o meu processo. renasci e hoje me sinto forte como nunca fui. sinto-me transparente e nua, mas bem protegida pela minha lucidez, pela descoberta do que é de fato importante em mim.
amanhã, dia do aniversário dessa menina linda, volto para minha casa. volto com outra proposta de vida, com outra cabeça e outro coração. volto com a rê, mau e wesley, que me receberam nas suas casas e nas suas vidas com amor e respeito, oferecendo amor, colo, palavras duras e palavras de consolo, risos e presentes, comida, bebida, música e alegria. eles me deram a mim mesma de volta, me aceitaram e me amaram quando eu mais precisei. souberam dizer verdades que eu precisava ouvir. não passaram a mão na minha cabeça, como fazem os pais que estragam seus filhos. eles me amaram no sentido mais pleno.
a partir de amanhã, eles vão dividir comigo parte da minha vida que está naquela casa, e eu não posso agradecer o suficiente por mais esse presente da vida. mudamos coisas de lugar, incensamos bastante a casa -- pois confesso que ali passei alguns dos momentos mais tristes e solitários de que me lembro --, mudamos de quarto e arrumamos livros, dividindo espaço entre nós. tudo isso juntos, rindo e ouvindo música. abracei minha mesa de jantar linda, que meu pai fez pra mim, deitada como quem deita no chão e beija a terra. a mesa de jantar, para 8 pessoas, pra mim significa tudo o que eu mais prezo na vida: comida, bebida, amor, convívio. cozinharemos muito nessa casa, meninos housemates, e comeremos juntos na mesona da sala, rindo da vida e dividindo nossas histórias.
nosso encontro foi uma opção, feita pelos quatro, e não por mera conveniência, eu sei. é por amor, por desejo de compartilhar a vida, coisa que todos nós fazemos muito bem. sabemos trocar, respeitar e amar o outro. é isso que me restaurou a esperança no convívio, na vida em comum: ver o amor e respeito que cada um de vocês tem pelo outro e por mim, a possibilidade de viver junto com tudo o que isso tem de mais maravilhoso. e tirar dos problemas (que existem, sempre, é claro) lições, aprender a ouvir e a respeitar os limites alheios.
eu voltei! e embora não seja pra ficar por muito tempo, sei que será bom, e estou muito, muito feliz.
e teremos festa dia 26/04 (sábado depois do feriado), de inauguração da nossa casa (que virou comunidade) e comemoração de aniversário da rê. esperamos todos lá :)
eu ganho uma pimenteira por ano, há dois anos. um amigo querido acha por bem que deve dá-las de presente pois eu sempre preciso. é verdade: as duas últimas morreram em batalha, pobrezinhas. secaram que foi uma beleza! dizem ser mau olhado, olho gordo, inveja ou coisa parecida. no meu caso, acho que foi uma combinação de olho e inveja bem gordos: barrigas proeminentes graças a muita comida goela abaixo para saciar a fome de amor e afeto, que sempre faltou e muito dentro da casa dos invejosos em questão. mal sabiam os olhos (e corpinhos) gordos que muitas vezes o motivo da inveja da qual eu fui alvo estava mais é pra motivo de pena (de mim!). felizmente me livrei do motivo da inveja -- que pra mim, em contrapartida foi motivo de desgosto -- e pretendo comprar um girassol, pois as pimenteiras não são mais necessárias. cada um que carregue o fardo que merece.
minha espada de são jorge, em compensação, dura anos. cada vez mais linda, mesmo na minha ex-futura-casa abandonada (e a partir de amanhã retomada). essa espada de são jorge é minha protetora há anos, muito embora eu tenha minha proteção pessoal tatuada no corpo, além é claro de uma alegria de vida que não achei ainda quem conseguisse diminuir. será na verdade esse o motivo de tanta inveja? sabe deus... e as avencas? bem, minha mãe diz que avenca quando vai pra frente o marido trai a gente -- será? por via das dúvidas eu não crio essa espécie em casa, afinal o que os olhos não vêem o coração não sente. pior é quando o coração sente apesar dos olhos não verem, quando o desamor dentro de casa é tamanho que as avencas seriam somente uma confirmação da traição no sentido mais amplo da palavra, a traição do compromisso de amor, de afeto diário, de cuidado.
eu, se fosse certos maridos e mulheres, comprava uma coleção de avencas. a casa ficaria verde, exuberante: muitas plantas verdes e viçosas, preenchendo o vazio de um lar de abandono e desamor. as plantas cresceriam na proporção inversa do afeto, numa paródia triste da expressão dos seus moradores: muitas palavras bonitas disfarçando a infelicidade e dor.
... abraçar amigos de manhã, de tarde e de noite, na mesma casinha; ligar pros que a gente ama e ficar de bobeira no telefone; olhar ao redor e ver como a vida é generosa; receber pequenos presentes todos os dias; comer pizza na cozinha sem luz; rir de livros velhos com anotações mais velhas ainda; gozar mais do que se é capaz de suportar; ter bichos fofos e lindos que lambem a gente no nariz; dançar e suar e se esfregar naquele homem delicioso ao seu lado; olhar uma menina bonita na rua sem que ela perceba; beijar na boca, demoradamente; acordar cedo e o céu estar azul; poder dormir além do horário; tomar banho quentinho no inverno.
ah, eu passaria a vida aqui escrevendo. estou feliz. deu pra perceber? :)
o último grito da moda agora é blogueiro-inexpressivo entrevistando blogueiro-oculto. e como a gente é pop e não pode ficar fora de nenhum manifesto, temos também o nosso entrevistado. só que aqui a gente mata a cobra e mostra o pau, a cara, a cobra e dá nome aos bois.
- qual seu nome? preciso consultar meu advogado . nome completo ou pseudônimo? o que é um nome afinal? uma pedra pode deixar de ser pedra se chamá-la por outro nome? não, a pedra continuará a ser pedra, mesmo que você a chame de maurício, por exemplo.
- você é vaidoso? sou, na medida em que eu trabalho este lance da vaidade de uma maneira positiva, contribuindo para o desenvolvimento emocional e espiritual daqueles que me cercam.
- porque acha que está estreando essa coluna? porque você precisa de algo de impacto, alguma declaração bombástica ou a revelação de algum segredo desconcertante. preciso consultar meus advogados.
- o que você faz depois do fim da festa? quando a febre se manifesta e o corpo implora proteção? esta é uma questão importante, dentro de uma perspectiva desobstaculizante que permeia o pensamento, de uma forma iminente: "uma hora, a festa vai terminar". não sobrando pra mim a limpeza da casa,tá tudo bem..
- você acredita em deus? sim. acredito piamente em mim. se eu não acreditasse, quem mais acreditaria? você?
- qual a origem da vida?" "No princípio era o Verbo, e o Verbo estava com Deus, e o Verbo era Deus. Ele estava no princípio com Deus. Todas as coisas foram feitas por ele, e sem ele nada do que foi feito se fez. Nele estava a vida, e a vida era a luz dos homens."
ou seja, Eu estava lá.
n.e.: essas entrevistas poderão ser editadas ao nosso bel prazer, em detrimento da vontade do entrevistado, dos leitores ou qualquer um.
Na Literatura não morrem os amores. Não essa morte de fruta podre, que se instala aos poucos. Tampouco adormecem exaustos por enfrentar impossibilidades cotidianas e vicissitudes nada literárias. Amores escritos conservam intacto seu vigor superlativo, se agitam entre tempestades e o sol escaldante sem nunca amanhecerem mormaço. Histórias de amor são montanhas-russas que chegam ao fim apenas aos solavancos, despencando em abismos shakesperianos. Arroubos. Tragédia. Não há um só amor maiúsculo que precise esperar uma conta ser paga, que hiberne enquanto se desenreda uma prosaica reunião de trabalho.
Por isso eu sigo alimentando meu amor encolhido atrás da cinzenta sobre-vida até que ele outra vez transborde pleno e feroz. Mas silencio. Porque na Literatura não morrem os amores.
esquecimento é quando a gente lembra que esqueceu, não faz mais a menor força nem pra lembrar e muito menos pra esquecer. acho que as memórias passam por um processo, várias etapas entre esquecimento e lembrança. no momento em que tivermos esquecido completamente é que lembramos de novo, e aí o que era esquecimento vira lembrança. só então lembramos sem vontade de esquecer. a lembrança é um esquecimento que amadureceu.
e até que ponto o que criticamos no outro não é tão-somente reflexo do que está aqui dentro, muito bem escondidinho?
*
as entrelinhas gritam. discursos de amor e perdão cheios de rancor e raiva em cada espaço em branco, em cada vírgula. e de novo, os ditos populares me perseguem: o pior cego é o que não quer ver.
pois entendo hoje em dia quando dizem que a melhor vingança é viver bem. vingar-se pode significar desforra, dar-se por satisfeito ou até castigar quem nos ofendeu. ser feliz significa, na prática, ser bem-sucedido no seu modo de agir, alcançar objetivos. nada é mais definitivo como prova de acerto na vida que simplesmente ser feliz, sem nenhum valor moral, sem julgamento de certo e errado.
ser feliz é o jeito mais gostoso de provar aos que nos criticam que estamos sim no caminho certo, digam o que disserem. e que digam, que pensem, que falem (até porque é bom receber feedback, sempre).
re.fle.tirvtd (lat reflectere)
1 Fazer retroceder (um corpo elástico), desviando da direção anterior. vtd e vpr2 Espelhar(-se), representar(-se), retratar(-se): O espelho tudo reflete. "...esmaltam de vida (vilas, aldeias) o verde profundo dos vales... ese refletem nas águas tranqüilas dos lagos" (Silveira Bueno). vtd3 Exprimir, revelar, traduzir: "Os animais, fogosos e bem ajaezados,refletem a impaciência dos cavaleiros" (Francisco Marins). vtd4 Repetir, ecoar: Refletia a montanha o troar dos canhões. vtd5Fís Desviar ou fazer retroceder segundo a lei da reflexão (os raios luminosos, caloríficos ou sonoros); retratar, defletir: O espelho reflete os raios luminosos. O prisma reflete a luz. vti e vpr6 Incidir, recair: A glória do insigne estadista reflete em seu povo. Vinha o terror refletir sobre todos os passageiros do avião. A prevaricação do chefe refletiu-se nos subordinados. vti e vpr7 Repercutir-se, transmitir-se: Efeitos do que se faz na capital refletem no interior. O progresso paulistano reflete-se em Campinas. vtd8 Considerar, pensar, ponderar: Convém refletir que esta vida é efêmera. vti e vint9 Pensar com madureza; reflexionar, raciocinar: Reflita bem no que vai fazer. Agora, tardiamente, reflete sobre o que fez. O homem prudente reflete antes de agir.
o espelho são os outros, não dá pra se iludir a vida toda. olhando à minha volta, vejo pessoas de todo tipo: alegres, tristes, boas, más, chatas, legais, pacientes e irritadas. mas o mais importante não é como elas são, mas o fato de que eu as vejo. vendo-as, vejo a mim. quando elas me dizem coisas e eu escuto, me escuto. escuto a mim mesma no outro. nem sempre eu gosto de me ouvir e ver, é verdade. de manhã eu não me olho no espelho, é como se não estivesse preparada, eu me incomodo. mais pro meio do dia fica mais fácil. quando me olho, gosto de olhar bem de perto (isso não é metáfora, falo do espelho do banheiro mesmo).
eu realmente acredito que as pessoas com as quais nos relacionamos dizem muito sobre nós, em todos os sentidos. não é à toa que escolhemos determinados namorados e/ou amigos. eles literalmente refletem o que somos ou o que desejamos ser. nem sempre nos damos conta disso, às vezes não percebemos o quanto os amigos que escolhemos nos refletem, pois mais que não gostemos da idéia. quem nunca se viu depois de um tempo não entendendo porque diabos andava com "aquela turma"? mas eles, em determinado momento, refletiam o que estava em nós, o que buscávamos, sim. não há agregação sem harmonização de interesses. medíocres procuram medíocres, agressivos procuram agressivos, queremos nos agregar.
é claro que há o papo de "opostos se atraem", mas vejo isso da seguinte forma: o oposto nos define tanto quanto os iguais nos dão conforto no convívio. o oposto deixa ainda mais claro o que somos, reforça, exibe, ilumina a diferença.
eu gosto de refletir. refletir lembra espelho, e não é à toa. reflito muito sobre meus motivos, presto atenção ao meu redor, ouço TUDO que me dizem (por mais que odeie ouvir certas coisas) e concluo coisas, muitas. e uma delas é deliciosa: há anos tenho os mesmos amigos ao meu lado, no dia-a-dia (além dos que venho agregando há menos tempo, sejam bem-vindos, sempre). eles são sensacionais. pessoas doces, amorosas, dedicadas ao amor na vida, no convívio. têm respeito, consideração, alegria de viver. são pessoas bem-sucedidas, felizes. claro, como todos nós, com percalços, mas são pessoas FELIZES e que trocam. pessoas-espelho, interlocutores, críticos e colo, com as quais me abro, que amo e que me amam, simplesmente.
olhando pra eles, fico feliz por eles, fico feliz com o que recebo deles de resposta, com as críticas e com o amor. vejo neles o brilho, a alegria, a inteligência, a vida vivida com intensidade. e vendo-os tão lindos, vejo a mim, e como não me orgulhar do que sou, do que somos, do nosso caminho em comum, do nosso encontro?
fico feliz e sinto-me ainda mais convicta em preservar meu círculo de convívio sendo bem seletiva: nada de incluir aqui nesta esfera pessoas de outra natureza, elas dissipam as coisas boas que harmonizamos. que se separem os grupos, pois que os afins devem mesmo amplificar seus interesses, e que sejam bem felizes juntos (e longe!). amém.
círculo virtuoso, agir positivamente, ser contra a guerra, falar de política, reciclar o lixo, fazer caridade. conviver com a diferença, ser honesto consigo e com os outros, agir com transparência, ter sentimentos legítimos. parece a mesma coisa? não, não é. aos poucos vou percebendo porque gente como eu incomoda. porque ser e querer transparência consigo e com os outros é quase canibalismo. a exposição das partes de drentro, das fraquezas, rancores e necessidades é ofensivo pra almas mais sensíveis. e eu, na minha sensibilidade de dizer o que acredito e amar na mesma medida, vou ficando sem paciência pra, dia após dia, ver o veneno das entrelinhas, a maldade gratuita, a falsidade desconcertante. gostaria de ser mais nobre pra não ter vontade de reagir, mas não o sou ainda. talvez o prozac esteja em dose baixa, talvez não seja a minha natureza ser pisoteada e sorrir. o fato é que, de agora em diante, é bom tomar cuidado. meus princípios éticos tão por uma linha mal escrita, uma frase maldita, um comentário atravessado. prefiro muito mais um inimigo declarado do que aquele que manda uma alfinetada por dia, mas quando precisa, diz oi, pede coisas e age como se estivesse tudo bem. me poupem, meu estômago não aguenta tanto.
eu sou a boca do inferno. tenho que tomar cuidado com o que desejo e com o que prevejo. agora, só falta um personagem (ou não) pra essa história ficar completa.
quarteto fantasmagórico renata menegatti
maria e lili amavam joão
joão casou-se com elas
e levaram o raimundo (que amava as duas) de cãozinho de guarda
pra casa onde joão não amava ninguém
e com a ajuda do menino-super-predileto-mau troquei novamente os comments. aquele bloggercombr era uma bosta, dava pau pra algumas pessoas comentarem (testaí fê!) e não tem um monte de serviços que qualquer outro tem. fora que é a grobo pau-no-cu. então, desculpem se perdi pela enésima vez todos os comentários, fiquem à vontade pra repô-los, xingar, elogiar, me mandar presentes que meu niver tá chegando...
** haa, importante. como nem tudo são flores, as vezes ele dá pau tamém e te deixa clicando no "comment>>" oitocentas vezes sem se manifestar. todas as oitocentas vezes serão comentadas, e os posts ficararão gagos gagos gagos.
amigos que frequentam a nossa casa de carro (ou não), por favor, precisamos de caixas de papelão. daquelas de supermercado, médias, tipo de molho de tomate e coisas do tipo. só não aceitamos caixas de coca-cola, porque não compactuamos com o imperialismo. obrigada!!!
FESTA! teve festa no meu aniversário, na verdade um jantarzinho pros amigos mais queridos. e as fotos estão digitalizadas! YES! vou colocar uma amostrinha, mas o resto podem ver aqui.
eu e a namorada =)
eu, minha mami e o gabis
gabis, eu, gui e ed
eu passei a festa toda com essa peruca. eu apaixonei à primeira vista e eu *precisava* usá-la algum dia. escolhi o dia do meu aniversário :)
acho que dessa briga toda com a rossana, por incrível que pareça, quem ficou mais embasbacada fui eu. eu bati menos, tentei dentro do limite ter humor e até agora ela ainda está me apedrejando. e como pedras vão e voltam, vou voltar aqui umas pérolas da mocinha, que se admite incoerente. e eu, a essa altura, rancorosa. essas frases são todas dela, nem parecem da mesma pessoa e ditas com o intervalo de menos de um dia. algumas ela postou no blog, outras ela mandou diretamente pro mau, falando graciosamente a meu respeito. eu teria mais algumas muito boas se ela não tivesse deletado os comentários. e outras melhores ainda se estivesse no outlook da minha casa:
"perdi 3 amigos que eu gostava de verdade"
"e agora olhando para trás, vejo que não lamento o fim da amizade com a Zel e com a Rê."
"faça um teste. experimente discordar e manter sua opinião até o fim, verá que as coisas se tornarão diferentes para você"
"arrisco dizer que isso não tem nada a ver com o Mau, o meu amigo, que cantava baixinho no meu ouvido."
"acho que a mocinha do cabelo vermelho é inteligente, sensível e tem bom coração, quando a sua belicosidade não atrapalha."
"quando a gente só consegue chamar a atenção jogando merda no ventilador e sendo cínica , é muito triste"
"a alternativa que resta é jogar merda no ventilador pra se sentir fodona e corajosa"
"espero que me perdoem"
perdão, rossana? eu quero que você se foda e colha a solidão que está plantando. eu sempre fui muito do bem com você pra ler os mails asquerosos que vc teve a ousadia de mandar ontem. e essa é a última vez que perco meu tempo falando de você.
gente ignorante, quando tem filho maluco, interna. e foi assim com a menina. cresceu em franco da rocha, cercada de loucos de diversas espécies. passava os finais de semana em casa, mas a família não se agravada muito disso, por conta do tumulto que causava. passou a adolescência e mocidade internada e, como a família pagava pra se ver livre, acabou tendo alguma ascendência sobre os outros internos. começou a pintar, quadros pretensiosos e mal acabados, verdadeiros sub-plágios de outros tantos ruins. e com essas pinturas ganhava mais algum trocado dos pobres coitados, mais amortecidos do que ela. numa de suas fugas, encontrou um estrangeiro de boa vontade e olhos azuis, e conseguiu, à força do destino e uma grande barriga, seu sustento pelo resto da vida (pobre gringo). um belo dia, foram transferidos pros seus domínios outros loucos, vindos da cidade grande. chegaram falando alto e vendendo contrabando, subvertendo a ordem e fazendo os olhinhos insanos brilharem. isso desestabilizou a menina, que longe dos holofotes, saiu fazendo maldades. fugiu do hospital, acabou com alguns lares, voltou e abusou sexualmente dos menores mostrando os peitos compulsivamente pelas madrugadas solitárias. os contrabandistas logo se encheram das crises de carência afetiva e tentativas de estupro e fugiram do hospital pra um lugar seguro. a menina aproveitou pra importar alguns pintores de sua geração pra lhe fazer companhia nas ruínas. morreram todos com 42 anos. de tédio.
rossana, você é patética. além de mau-caráter, é claro, porque quem faz as coisas que você faz, seja essa palhaçada no blog, as fofocas (que você FAZ embora negue), ou faz as coisinhas como as que você fez com o hernani e com o marcelo só tem um nome: ESCROTA. isso pra não dizer o quanto deu em cima do mau, sabendo que tava com a rê, e às vezes na frente dela. a diferença é que o maurício de fato é um cara bem-resolvido, diferente dos outros dois que te USARAM pra alimentar o próprio ego (e quantos mais fazem o mesmo? você não se manca...)
isso pra não dizer desse joguinho ridículo de internet, que só caem os bobões que não te conhecem pessoalmente (essa pessoa chata e inconveniente que você é de fato) e acham que você é essa personagem que você criou.
vai dar meia hora de bunda, rossana, e desgruda ela da frente desse computador. você não tem coragem de viver sua vida porque basta sair das letrinhas e olhar ao redor que você vê a imensa MERDA que ela é. você é uma mulher frustrada sexual e afetivamente, que não conseguiu construir nem uma família e nem conseguir alguém que te ame. nem criar suas filhas você consegue, você é uma incompetente em todos os sentidos. não tem um trabalho, nem ocupações de gente saudável, não tem independência, vive às custas de um coitado que deu o azar de te engravidar. o único lugar que sua vida faz sentido é na internet, e por isso você se dedica tanto a isso.
eu tenho pena, na real. nem raiva consigo sentir.
mau e rê: deixa a louca viver na internet, é só aí que ela existe. medo...
zel
*
essa foi minha resposta a um email da rossana para o mau e a rê, falando bobagens e chamando a todos nós que discordamos dela de imbecis (aham... então tá). eu como não costumo publicar emails alheios, publico os meus. até porque ele tem tantas verdades que eu deixei de dizer oportunamente que achei que valia a pena compartilhar. a rê diz que é chutar cachorro morto, já eu acho que é dizer umas verdades pra quem tá precisando ouvir, e faz é tempo.
a rossana faz parte daquele grupo de pessoas psicopatas que vivem através da internet uma outra vida, bem diferente daquela da vida real. a rossana é uma mulher inconveniente, que se esfrega em tudo que é homem em festa (inclusive os acompanhados), que fala demais, que dá vexame quando bebe (do tipo que se rola no chão sujo de boteco, e isso não é uma forma de dizer, ela FAZ isso), que faz intriga. na internet ela faz um blog dizendo o quanto ela é boa e/ou vítima. os tolos que não sabem como funciona essa "vida virtual" acreditam. eu conheço ela pessoalmente, já vi isso tudo que estou contando, e sei de histórias asquerosas contadas por ela mesma. essas histórias eu guardo pra quando ela me provocar mais um pouquinho. além disso, eu mesma fui "vítima" destes comportamentos pouco respeitosos dela (que se dizia "minha amiga"). essa história eu também deixo pra contar oportunamente, caso ela insista em me provocar.
eu não tenho nada contra gente louca e sem caráter, contra pessoas que vivem vidas paralelas. só não venha me encher o saco e dar liçãozinha de moral, que eu sou muito mais eu.
**
update (em função do último post da rossana a respeito dessa baixaria): reli esse post e ele tá escroto (no mau sentido). falei tudo que acho mesmo, e por isso não pretendo apagar nem editar. podem apedrejar, dizer que sou má e tal, até porque depois do "mea culpa" da rossana, isso aqui vai parecer realmente chutar cachorro morto. que seja: eu sei (e ela sabe também) o quanto eu já fui didática e legal com ela, o quanto eu me doei e fui amorosa. mas eu tenho limite, e quando ele chega... fudeu. eu acho isso tudo mesmo, e pronto. e isso obviamente não significa que eu não veja alguns predicados na rossana, eu vejo sim, mas não tou a fim de falar deles. eu elogio muito as pessoas (quem convive comigo sabe), eu mimo e trato bem. mas quando é pra lavar a roupa suja, eu lavo sem miséria. faxina geral.
foi só a zel boca grande ir lá dizer umas boas pra boa-moça ficar com medinho de sair chutando. e deletou tudo, tudo! urrú, viva os telhados temerosos de vidro!
a rossana, até outro dia se dizia minha super amiga. começou essa campanha dos peitos moles na internet ousando liberdade, dizendo que o legal é ser o que somos de verdade e blablablabla. até eu aderi, embora assumidamente não tenha coragem pra esse tipo de mico. aí ela começou a aprontar nos comentários, deletando sumariamente qualquer oposição, manipulando informação, chutando os deletados sem dar a nós, pobres mortais, o direito de ver o motivo de tanta ira. foi quando percebi que tinha algo errado nisso e começamos a discutir "a idéia". o post onde ela gasta o repertório com palavras vazias rendeu até agora quase 100 comentários. e hoje percebi que ela tirou meu link do site dela, virei persona non grata na "nata" da sociedade blogueira. bem, já estou acostumada a isso, afinal assumo minhas coisas desde a pré-adolescência, mas parece que ela, com tanto tempo de estrada, ainda não enxergou. não vê quem são seus amigos, não reconhece puxação de saco, não consegue discutir sem levar as coisas pro lado pessoal. quem só consegue se relacionar com o idêntico, tende a viver numa bolha. e eu? eu quero gente honesta do meu lado.
eu tou com preguiça até de falar mal do povinho bunda... lá no meu blog eu mal consegui escrever um post. só pra não dizer que eu fico usando esse espaço altamente pop *música incidental* pra detonar as pessoas, eu escrevi lá no meu, tá?! :P
vale lembrar que além da tpm estou no inferno astral. daqui 15 dias entro na minha semana de aniversário, que é dia 17. e quero mimo, atenção, presentes, festa e paciência com as botinadas... em troca, prometo continuar essa pessoa doce e cheia de amor no coração, pros que merecem e conseguem chegar nele. haa, prometo também me tornar a pessoa mais modesta do mundo.
João amava Teresa que amava Raimundo
que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili
que não amava ninguém.
João foi para o Estados Unidos, Teresa para o convento,
Raimundo morreu de desastre, Maria ficou para tia,
Joaquim suicidou-se e Lili casou com J. Pinto Fernandes
que não tinha entrado na história.
esse poeminha é muito lindo. tanto que resolvi parafraseá-lo pra homenagear a minha tpm (xi, fudeu, agora sou eu). ficou mais ou menos assim:
quarteto fantasmagórico renata menegatti
maria e lili amavam joão
joão casou-se com elas
e levaram o raimundo (que amava as duas) de cãozinho de guarda
pra casa onde joão não amava ninguém
(e se me encherem o saco de novo, boto os links nessa porra...)
essa gif é fodassa... um dia dei uma festa e precisava "decorar" uma caixa de tomate com coisas inúteis e imprimi quadro a quadro, depois colei em volta da caixa. nem sei mais o que tem nela, mas o desenho é ducaralho. do crumb e tirado daqui.
"aquele cheiro, som, imagem do teu corpo
incendeia
eu venho carregado de saudade, vem correr na minha veia,
na veia, na veia
é como a luz da lua que atravessa a parede da cadeia,
clareia mais forte que o sol"
e por que diabos eu tou assim, cuspindo sapos? TPM, meu bem. minha TPM agora é uma bênção: eu consigo falar sobre o que me incomoda, não fico sofrendo meses e meses. bênção pra mim, é claro. para os que me encheram/enchem a paciência, deve ser um inferno. tou assim... tolerância zero com escrotice, falta de caráter, falsidade, etc. nada mais de sapos nem girinos; pisou no calo, eu grito.
em compensação, com quem me ama e me trata bem, eu tou um dengo só, pedindo colo e abraço. é ou não é, povo-amado? :)
(críticas, só semana que vem, por favor. dirija-se ao caixa e pegue sua senha)
eu às vezes me espanto com minha capacidade de não ver certas coisas. eu tenho amigos sensacionais, sem exceção. todos eles têm características ("amigo meu não tem defeito", como diz a clau) próprias, é claro, mas com uma coisa em comum: são pessoas amorosas, carinhosas, dedicadas. elas se dedicam ao outro, dão amor, e esperam (é claro) receber. nossos encontros de amigos são sempre carinhosos, cheios de beijos e abraços e risos, massagens, comidas e bebidas. orgias sem sexo (nem sempre TÃO sem sexo, aham), muito carinho e doçura. procuro sempre que possível agregar essas pessoas, trazê-las para perto, apresentar umas para as outras, e assim, eventualmente, trazer pessoas novas para o "grupo".
a verdade é que só se agrega quem tem alguma coisa em comum com esse modo de vida. eu já tentei agregar pessoas que nada tinham a ver com esse espírito, e deu errado. é como se essas pessoas "destoassem" do resto. elas causam incômodo, um ou outro sempre se sente mal perto destas pessoas. aprendi a respeitar a opinião do "grupo". quando um de nós não está à vontade com a pessoa, eu já fico de antenas ligadas, observando...
há alguns meses recebi especificamente três pessoas na minha casa, no meu convívio, por "extensão". elas foram convidadas a entrar na minha casa, a conhecer meus amigos, a participar de festas que eu realizo com o objetivo de ver pessoas felizes e ficar também eu mais feliz. estas pessoas, no entanto, entraram na minha casa já com prevenção contra mim, e saíram da minha casa falando mal de mim e dos meus amigos. questionando inclusive o fato de muitos deles serem gays! foram mal-educados com pessoas que eu amo, foram falsos comigo e com meus amigos, promoveram um show de intriga, de mentira, tudo isso disfarçado em sorrisos. pessoas medíocres no papo -- falam muito e dizem pouco --, xiitas nas crenças, duvidosas no gosto, falsas nas relações, do tipo que vai às festas provavelmente para poder falar mal. daqueles que chegam a um jantar de mãos vazias, com 3 ou 4 horas de atraso e ainda acham que fizeram um favor aos donos da casa. sem-educação, sem-noção, sem-graça nenhuma.
diz o ditado: diga-me com quem andas e te direi quem és. de fato, não se misturam água e óleo, mas eu bem que tentei. seja por educação, seja por amor por extensão, tentei. e me dei mal: além de ter causado desconforto a algumas pessoas queridas que foram agredidas por essa gente, eu mesma engoli alguns desaforos e ainda saí sendo mal-falada. sim, os fulaninhos ainda têm a cara-de-pau de sair da minha casa falando mal de mim, dos meus amigos. mas pela frente é todo mundo só sorrisos. e eu, mesmo sabendo de que tipo de pessoa se tratava, engoli mais uns sapinhos pra coleção, e deixei ficar.
e hoje eu tou MUITO feliz, por um motivo simples: desentalei todos, TODOS os sapos que engoli por causa dessa gente. desentalei com o dono dos sapos, um a um. agora eles habitam a lagoa alheia e não mais meu sistema digestivo (já estava entupido). como não existe mais a necessidade de "aturar" por extensão, ah... eu quero muito que eles fiquem todos juntinhos, como merecem, todos do mesmo naipe. que eles se FODAM. gente chata, medíocre, sem-graça, mal-educada, eca. e é até bom que as pessoas se dividam em grupos, assim todo mundo se encontra nesse mundo. o meu grupo é o das pessoas com alegria de viver, o povo das festas e risos.
falando em festa, em breve, FESTA DE INAUGURAÇÃO. do quê? só conto quando rolar. aguardem.
...é quando o ex da gente se agarra naquela baranga mais escrota logo depois que termina com a gente. sabe aquela mais pançuda, mais chata, mais insuportável? a gente pensa duas coisas: meu deus, o coitado pirou ou meu deus, eu é que tava com a pessoa errada.
simplesmente me recuso a pensar na terceira possibilidade, que é eu sou uma imbecil. a quarta, então (que ninguém ouse sequer cogitar) eu desconsidero por vaidade-descontrol -- é, ele gosta mesmo de baranga...
a musa pop sem miséria mostra os peitos na internet! e pra divulgar a putaria-cabeça, aí vai o banner, afinal, não é todo dia que podemos agradar a psiquê dos nossos leitores...(e soltar a franga)disconcordo.
nova moda no japão, são saias com desenhos de bunda com calcinha, dando a impressão de que a saia é transparente. não é TUDO? vi aqui. sensacional! eu preciso disso pra viver... :)
querida, nesse dia que é seu, te desejo o que mais valorizo, um amor como esse, ou como qualquer outro, mas que te faça feliz como merece. vc é linda e essa música é meu presentinho pra você!
Mar e Lua Chico Buarque/1980
Para a peça Geni de Marilena Ansaldi
Amaram o amor urgente
As bocas salgadas pela maresia
As costas lanhadas pela tempestade
Naquela cidade
Distante do mar
Amaram o amor serenado
Das noturnas praias
Levantavam as saias
E se enluaravam de felicidade
Naquela cidade
Que não tem luar
Amavam o amor proibido
Pois hoje é sabido
Todo mundo conta
Que uma andava tonta
Grávida de lua
E outra andava nua
Ávida de mar
E foram ficando marcadas
Ouvindo risadas, sentindo arrepios
Olhando pro rio tão cheio de lua
E que continua
Correndo pro mar
E foram correnteza abaixo
Rolando no leito
Engolindo água
Boiando com as algas
Arrastando folhas
Carregando flores
E a se desmanchar
E foram virando peixes
Virando conchas
Virando seixos
Virando areia
Prateada areia
Com lua cheia
E à beira-mar
There are places I'll remember
All my life though some have changed
Some forever not for better
Some have gone and some remain
All these places have their moments
With lovers and friends I still can recall
Some are dead and some are living
In my life I've loved them all
But of all these friends and lovers
There is no one compares with you
And these memories lose their meaning
When I think of love as something new
Though I know I'll never lose affection
For people and things that went before
I know I'll often stop and think about them
In my life I love you more
Though I know I'll never lose affection
For people and things that went before
I know I'll often stop and think about them
In my life I love you more
In my life I love you more
Um marinheiro me contou
Que a boa brisa lhe soprou
Que vem aí bom tempo
O pescador me confirmou
Que um passarinho lhe cantou
Que vem aí bom tempo
Dou duro toda a semana
Senão pergunte à Joana
Que não me deixa mentir
Mas, finalmente é domingo
Naturalmente, me vingo
Eu vou me espalhar por aí
No compasso do samba
Eu disfarço o cansaço
Joana debaixo do braço
Carregadinha de amor
Vou que vou
Pela estrada que dá numa praia dourada
Que dá num tal de fazer nada
Como a natureza mandou
Vou
Satisfeito, alegria batendo no peito
O radinho contando direito
A vitória do meu tricolor
Vou que vou
Lá no alto
O sol quente me leva num salto
Pro lado contrário do asfalto
Pro lado contrário da dor
Um marinheiro me contou
Que a boa brisa lhe soprou
Que vem aí bom tempo
Um pescador me confirmou
Que um passarinho lhe cantou
Que vem aí bom tempo
Ando cansado da lida
Preocupada, corrida, surrada, batida
Dos dias meus
Mas uma vez na vida
Eu vou viver
A vida que eu pedi a Deus
(com duplo sentido sim, e daí?)
Estou aqui! Se tudo correr bem, a inspiração volta.
era uma vez um czar naturalista
que caçava homens.
quando lhe disseram que também se caçam borboletas e andorinhas,
ficou muito espantado
e achou uma barbaridade.
"Minha alma é feita de luz e trevas; nada de brumas. Ou faz bom tempo ou há temporal; as temperaturas variáveis são de pouca duração." (Victoria Ocampo)
amor quer sorrir e quer surpresa. quer tempo e carinho. quer massagerm, cafuné e ócio. quer dormir no colo, passear de mãos dadas, olhar em silêncio nos olhos, apresentar aos amigos, se doer. lembrar do cheiro da primeira vez, passar perfume, maquiagem, roupa nova, cartas de amor, flores, velas. sonhos conjuntos, planos, viagens, romance, conquista, sedução, entrega, verdade. quer ser importante, quer o primeiro, segundo, quintal e quarto. saliva, suor, cabelo sujo, mãos grandes, proteção, vontade, expressão e compreensão. corpo, alma e espírito. e doação. doar é se agradar. e amar intensamente como se fosse o último dia. ou o primeiro amor.
sabe o que me irrita? é esse discursinho engajado-de-momento de "ah, estamos em tempo de guerra". estamos é o caralho! e houve -- que alguém possa me dar um exemplo por favor -- algum tempo de "não-guerra" nesse nosso mundo, na humanidade? desde que vim pra esse mundo e me reconheço como gente há guerra no oriente médio, guerra em tudo que é lugar. país daqui apoiando país dali, guerra de gangue, guerra de favela, guerra de moleque de rua, guerra de paz, guerra da puta que o pariu. e todos nós continuamos comendo nos mesmos restaurantes e comentando os assuntos da moda, e trepando, e inventando meios de nos sentirmos menos culpados e achar nosso lugar no meio desse mundo maluco.
aí, por conta do bombardeio (desculpem a piadinha infame) da mídia em cima da guerra, porque afinal, oh, são os estados unidos, e oh, eles têm bomba atômica (e a índia não tem?) e eles têm isso e aquilo -- tudo aliás que todo mundo tem e sempre teve, até porque os próprios vendem pra galera -- e a ONU, e oh, meu deus, o mundo está violento, e as pessoas não se amam, e vamos nos unir pela paz e...
e? e no trânsito o fulano que é contra a guerra caga e anda pro moleque no sinal, e trata sua mulher como cachorro; e no trabalho, a secretária não dá recado da namorada pro fulaninho, e seu amigo não te liga nunca porque tá muito ocupado com a própria vida, e amanhã, quando ou bagdá for destruída ou o bush se ligar e a mídia parar de colocar notícia 24h/dia sobre isso, os artistas de hollywood pararem de fazer campanha na rua, a gente esquece o que é guerra, enquanto as guerras de todo dia continuam.
guerra virou evento, hype, motivo pra camiseta e pra passeata de desocupados que querem achar brecha pra expiar sua culpa por não saberem qual sua função no mundo. esquecemos o dia-a-dia, as coisas que podemos fazer nesse infinitésimo de segundo pra que o mundo seja DE FATO mais legal. e não falo de ação social, porque eu acho que ação social de cu é rola. falo de vida, de convivência, de família, de amizade, de sorrir pro seu porteiro e de dizer pro cara que eu amo que eu o amo.
quero que o bush se foda. quero que o saddam se foda. quero que os engajados-de-momento se fodam. que venham falar de paz quando a guerra deixar de ser notícia, que pratiquem o amor e as coisas boas no seu microcosmo, e aí sim eu vou ter algum respeito.
... ironia malfeita;
... emoticons sorrindo quando o conteúdo da mensagem é agressivo;
... abreviações do tipo "blz";
... mudernos e udigrudis semi-analfabetos;
... textos prolixos e ao mesmo tempo sem conteúdo;
... recados muito mal-disfarçados, como esse aqui :P
**
ou há três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem contar.
eu sou chata e crítica. não engulo sapo de ninguém de graça, já chega os que sou obrigada a engolir por falta de opção. digo o que penso e estou aberta à discussão, inclusive pra admitir quando estou errada, sempre. quem convive comigo sabe. por isso coleciono gente que me detesta, uns porque não conseguem argumentar, outros porque não conseguem separar as posturas políticas e críticas do lado pessoal. mas o mais engraçado, chega a ser covardia, é ver os desafetos perdendo a paciência e falando bobagem. recomendo o michaelis, muito bom pra esses momentos de nervosismo-descontrol.
e o mais interessante disso tudo é que falar contra é pecado mortal. as pessoas não argumentam, se defendem atacando ou sendo ufanistas risíveis. quanto mais penso mais vejo semelhanças entre essa esquerda-terceiro-setor com os evangélicos dogmáticos. é uma doutrina onde não é possível questionar, não há espaço pra troca com alguém que não concorda. e a proximidade com a religião não pára por aí. vejo muita gente fugindo de suas realidades pra se dedicar à "caridade". pessoas que passam a maior parte da vida vivendo de amor ao próximo e esquecendo o próximo que dorme sob o mesmo teto. pessoas de boa vontade e mal resolvidas, que esquecem valores básicos como honestidade, humildade, tolerância pq estão protegidas por seus projetos sociais, pelo tal do amor ao próximo. é a mesma fuga que a religião proporciona, mais um pouco vira exército... e é por essas e outras que eu não visto uniformes.
não sei até se eu que não entendi a piada, se eles não entenderam ou não houve comunicação no evento midia tática brasil, que rolou esse findi na casa das rosas e em alguns telecentros em sp. só fui na casa das rosas e o que vi foi uma festinha informal, hermética e que não dizia ao que veio. vários eventos rolando, micros com acesso à internet onde os convidados aproveitavam a "ocupação" pra consultar seus hotmails-microsoft ou sandy e junior. em frente a cada instalação, uma plaquinha explicativa que não explicava nada, por usar uma linguagem rebuscada e cheia de conceitos alheios repetidos à exaustão. até onde minha inteligentzia alcança, a idéia de mídia tática é intervir, subverter, usar a mídia "dominante" como ferramenta de questionamento e, principalmente, inclusão digital. mas boa parte do que vi ali não passou de entretenimento-ação-social, uma generosa dose de auto-promoção e o resto networking. sem esquecer a rádio muda, puta idéia genial mas, pelo menos no período que estive lá, continuou muda.
nada contra entretenimento, mas travestir festa em ação social é um pouco demais. micros travados, senhas inexistentes, evento que só foi ficar pronto em cima da hora e com um monte de coisa faltando. moderador de workshop que até um dia antes nem sabia do que se tratava, outdoors doados e que não comunicavam absolutamente nada, feitos na brodagem pelos únicos que fizeram realmente um trampo de comunicação no evento, o povo do porão, a cria.
não acho que issa seja a melhor forma de divulgar idéias (muito boas, inclusive) como cultura e intervenção sociais, inclusão digital, soluções alternativas. isso tudo tem que vir pela comunicação, de qualidade e focada no alvo, porque o que as pessoas precisam é informação, primeiramente.
não sei até que ponto ensinar os moleques a escrever a realidade deles na net é inclusão. inclusão digital pra mim tem que caminhar com inclusão social. trocar e-mails não vai fazer ninguém deixar a miséria, a net tem que mudar a vida dessas pessoas efetivamente. o povo quer arte? quer sim, mas não é burro e gosta de entender os motivos das coisas. e quer comer também. pq não ensinar a programar, a lidar com hardware, pra que esses pequenos serviços possam atender à própria comunidade? isso seria proporcionar alguma independência, ensinar o cara a se virar bem com a tecnologia, a aprender um pequeno negócio, sem depender de grandes empresas. é o terceiro setor interferindo na educação, formando mão de obra qualificada e que vai ter maior poder aquisitivo e de barganha. e maior poder aquisitivo é mais empregos e o blablabla que todo mundo conhece.
chutaram a rede grobo, que foi lá cobrir o evento e não encontrou o evento. sim, o brito jr mandou a organizadora pra putaqueopariu com todas as letras, puta cara grosso. mas não tava errado em querer entender o que ninguém quis explicar. "não entendeu? olhe nas plaquinhas das portas a explicação" (que dizia menos ainda). as pessoas não tem obrigação de saber o que eles não conseguem transmitir, afinal, a responsa da comunicação é de quem emite. tinham recurso, patrocínio de várias entidades, inclusive mistas e o que eu vi foi uma coisa feita às pressas por montes de mudérnONGs se regozijando em boa vontade.
quanto mais penso, vejo que a esquerda festiva nacional é sectária, arrogante e burguesa. hoje me peguei tendo pensamentos rodriguianos a respeito de política, esquerda e direita. me senti uma velhinha sem paciência e cada vez mais cínica com manifestações udigrudis e cabecisses em geral...
deve ter alguém assim na sua turma (ou pelo menos um amigo do amigo): aquela pentelha ou pentelho que repete discursos alheios. aquele que lê veja, folha de sp ou caros amigos e repete notícia já mastigada. ou pior: que tem amigos mais privilegiados na retórica ou mesmo no intelecto, e fica (como papagaio) repetindo o que ouve, de preferência usando chavões, discursos, frases feitas. fala, fala, fala, e não diz nada. eles geralmente são prolixos e enganam os incautos com discursos cheios de palavras de efeito e/ou termos "da moda". costumam ser bastante engajados nas suas certezas emprestadas, além de completamente fiéis aos mestres (e/ou mídias, quando é o caso), dos quais recebem algumas migalhas. são invariavelmente neuróticos, pois não evoluem nunca (não pensam por si próprios, afinal), entra ano e sai ano e eles são os mesmos. são freqüentemente defensivos, já que não sabem do que estão falando e não conseguem defender pontos de vista com pessoas inteligentes. costumam apelar, nas discussões, para recursos que usam mal, tais como a ironia ou citações medíocres.
e eles se agrupam, é claro. lembram aquelas maritacas em bando, gritando felizes umas para as outras, enquanto nós outros oscilamos entre a vontade de comprar um estilingue e o dar de ombros condescendente de quem aprendeu a suportar a diversidade (mesmo quando ela é mais chata que gilette).
as pessoas se interessam e relacionam entre si motivadas por interesses. é sempre uma troca, seja qual for a relação. só somos interessantes pra alguém enquanto existe essa troca, enquanto o determinismo das relações mornas não chega. temos mania de classificar e quantificar emoções a partir da própria experiência, das coisas que nos são caras, esquecendo que essas importâncias são subjetivas. o que é impensável pra mim pode ser o desejo do outro e é natural que seja assim, amamos a diferença, a contribuição, o compartilhar. respeitar desejos é importante pra que relações se fortaleçam. pra mim, a medida do amor é essa, o quanto respeitamos e compartilhamos interesses e vontades, ainda que as coisas nem sempre sejam exatamente o que queremos, até porque nada é exatamente do jeito que a gente quer. e nada é tão longe (e irreal) quanto "nunca", mas o nunca é o fim. é o fim da surpresa, da motivação e, um dia, do amor...
viagens selvagens gorfo: passeio nos confins de vila dirce, perifa de carapicuíba em jipe aberto. inclui comidas típicas da miséria não-sustentável, como torresmo peludo, ovo rosa e pé de frango a ser comido à moda local (primeiramente pela sola com os dedos dispostos na direção do nariz e olhos) . aceitamos pagamento em dólar e euro. aluguel de colete a prova de balas na saída do passeio. seguro de vida não incluso (terceiro mundo é isso aí).
ai caraio. pelada é desaforo... que lindas, zel... assim, num guento.. .posto "a" minha foto. coincidentemente, foi tirada na casa da gostosa que está aí embaixo. :)
tiradas pela fabiola, minha amiga querida, em curitiba na primeira semana deste ano. adorei, adorei. tem mais 3, que eu coloco lá no meu blog. gostaram? :)
- dor de ouvido
- não ir ao médico pra não pegar licença pq tem trampo demais
- frio-calor-frio-calor
- ganhar pouco
- não ser promovido nunca
- ver sumirem horas extras
- ser gentilmente intimado a fazer outras
- ter vontade de nunca mais voltar (todos os dias)
e do niver da zel, só pude sair da cama hoje. puta gripe, daquelas de doer tudo e ficar em casa de molho.
além da diversão do jantar, das pessoas, do brigadeiro, a história não acaba nunca. segundona cedo, eu no bico do corvo, não fui trampar. vou pra cozinha e aviso a funcionária que aqueles lindos brigadeiros eram de maconha. muito que bem, achei a cara dela meio esquisita, enfim... na hora do almoço, volto na cozinha, tá lá a louca, lesada do brigadeiro. fudeu, fudeu, mandei ela deitar no sofá da sala, procurar um desenho animado e fui cozinhar. aí, já que estava em casa e não posso ver ninguém louco sozinho, fui obrigada, afinal, brigadeiros não fodem a garganta... cof cof...
Se todos os astros do mundo num certo momento caíssem no chão
toda uma série de estrelas, de poeira descarregada dos céus
mas os céus sem os teus olhos já não brilharão.
Se todos os homens do mundo levantassem a cabeça
e saíssem voando, sem explicação
sem a sua bagunça, seu doloroso barulho
não pulsaria a terra, pobre coração.
Me falta sempre um elástico pra segurar as calças
de modo que as calças no momento mais belo me caem no chão.
Como um sonho acabado, talvez um sonho importante
um amigo traído, eu também já fui traído, mas isso é outra canção.
No escuro do céu, cabeças brancas peladas
as nossas palavras se movem cansadas, balbuciamos em vão
Mas eu tenho gana de falar, de ficar escutando.
Fazer papel de bobo, seguir fazendo tudo o que me der na telha, ou não
Ah! felicidade
Em que vagão de trem noturno viajarás
Eu sei que passarás
Mas como estás com pressa não paras jamais
Seria o caso de nadar, sem esquentar a cabeça
deixar-se levar pra dentro de dois olhos grandes
azuis ou não
E no afã de libertá-los
atravessar um mar medieval, enfrentar um dragão estrábico
mas dragões, oh, baby, já não existirão
Talvez por isso os sonhos são assim pálidos, brancos
e exaustos se rebatem através das antenas de televisão
e voltam pra nossas casas trazidos por senhores elegantes
latrinas falantes, todo mundo aplaudindo, não querendo mais não
Porém se este mundo é mera cartolina
então pra sermos felizes, bastaria um nada
bastaria um fio de música, quiçá
Ou não seria o caso de tentar fechar os olhos
mas assim que fecharmos os olhos, quem sabe o que será
Ah! felicidade......
que fim-de-semana foi esse, gente? vamos ao saldo:
* um dia chuvoso com minha mãe e o fê, na liberdade
* um jantar ma-ra-vi-lho-so feito pelo norbies (sukiaki sensacional)
* montes de telefonemas apesar de estar sem celular (as pessoas infernizaram a rê, o fê e o norbies pra me achar! obrigada, todos vocês)
* uma surpresa linda de morrer entregue pelas mãos do gui e elaborada pelo casal fofo fer & carol
* sementes de girassol (pra plantar) e uma carta LINDA da teca * uma distração (dezenas de níquel náusea) enquanto ele não entrega meu presente
* a presença da minha irmã e meu cunhado com minha sobrinha coisa-mais-linda, julia
* uma caixinha com um vampiro-saltitante (*HAHHAHAHHAHA*) e uma pulseira indígena LINDA, dada pelo gabis e ed (embora a presença já tenha sido presente o suficiente)
* um buquê de flores MARAVILHOSO feito pelo fê * um CD e uma carta LINDA da fêzinha * um CD da sarah vaughan, do mau (embora ele de peruca lilás já fosse um presente de ver *HAHHAHAH*)
* uma flor, da má (linda!)
* um delicioso bolo feito pela déia
e... o mais sensacional...
* brigadeiros de maconha, feitos pela rê e wesley (esse foi presente pra todo mundo!)
fala sério! o resultado foi uma festa maravilhosa na casa do norbies, que se estendeu na casa da rê (minha casa!) até a manhã do domingo, com alguns de nós completamente loucos (incluindo a mim). foi inesquecível, lindo demais. até os furões participaram da festa :) ouvimos música, vimos o ed sambar de perucas várias, vimos o mau de peruca de penas, rimos até chorar e viajamos trancados no apartamento até o dia nascer.
precisa mais? :) obrigada, povo. isso é que é aniversário!
no caso, a mulher sou eu :) amanhã é meu dia. faço 31 anos e escrevo com um sorriso pra tela do computador que sou feliz, estou feliz. estou sem celular (não adianta ligar amanhã... tente com o gui ou com a rê ou com o norbies), sem um puto no banco (literalmente), não consegui me dar o presente de aniversário que planejei e apesar disso estou feliz porque me olho no espelho todo dia e fico feliz em ser eu. tenho orgulho de mim, do que faço, do que sou, do que passei e do que superei. do que ainda tenho pra fazer (e vou). sou feliz por estar florescendo, por continuar vivendo uma vida bonita, cheia de amigos e amores. por dizer isso, olhando nos olhos dos que eu amo. que eu os amo.
vou dizer isso pra vocês amanhã, meus amores. essa é a maior conquista dos últimos meses (vocês sabem): deixei armaduras de lado. essa aqui que abraça vocês e diz que os ama é a mais doce das mulheres, nua na alma. minha nova vida começando, de mãos dadas com vocês.
amor pras meninas no nosso dia amanhã. e amor pros meninos, que são esplêndidos justamente por serem o que não somos: eles nos definem.
car.na.val sm (ital carnevale)
1folc período de três dias de folia que precede a quarta-feira de cinzas, durante o qual, com o afrouxamento das normas morais, se dá o irromper de recalques, por meio de danças, cantos, trejeitos, indumentária diversa da habitual etc. 2folguedo, orgia.
**
foi meu primeiro carnaval de orgia legítima: 5 dias de puro desfrute de prazer de sexo, comida, bebida, sensações, descobertas sensoriais. muitos orgasmos, prazeres e pecados de toda a natureza, risos, suor, saliva, porra, calor, frio, muita água, cheiros. muitas fantasias sem roupa, fiquei nua de corpo e de alma, com pernas, braços e coração abertos. ri, chorei, tentei gritar, ouvi suspiros, gemidos, levei tapas, recebi ordens, lambi, mordi, experimentei o que quis, deixei que fizessem tudo o que quisessem comigo e adorei adorei adorei cada instante.
descobri finalmente a bacante legítma em mim e não deixo que ela se vá nunca mais. jamais me contentarei com menos do que muito prazer, muito. me encontrei completamente no prazer e na entrega. nunca fui tão eu em toda minha vida. sexo, amor e entrega são o meu caminho de felicidade.
ah, e o melhor: isso tudo a três, o tempo todo. mas sobre isso eu falo mais no delícias cremosas. minha memória afetiva vai ficar registrada neste endereço aqui, em breve (e podem esperar por mais, pois isso é apenas o início de um projeto literário)
encontrei meu marido às três horas da tarde
com uma loura oxidada
tomavam guaraná e riam, os desavergonhados
ataquei-os por trás com mão e palavras
que nunca suspeitei conhecesse.
voaram três dentes e gritei, esmurrei e gritei,
gritei meu urro, a torrente de impropérios.
ajuntou gente, escureceu o sol,
a poeira adensou como cortina.
ele me pegava nos braços, nas pernas, na cintura,
sem me reter, peixe-piranha, bicho pior, fêmea ofendida,
uivava.
gritei, gritei, gritei até a cratera exaurir-se,
quando não pude mais fiquei rígida,
as mãos na garganta dele, nós dois petrificados,
eu sem tocar o chão. quando abri os olhos
as mulheres abriam alas, me tocando, me pedindo graças.
desde então, faço milagres.
estou proibida de ver minha adorável mãe no hospital pq ela diz que eu sou culpada do derrame dela. quer saber? é bom mesmo. cansei de ser culpada das desgraças do mundo, que se foda!
e amanhã eles vão trazer um físico & disáiner (alguém peloamordedeus pode me dizer o que é isso?) pra fazer uma auditoria nos trabalhos de educação e pedagogia. as vezes não sei se estou no lugar errado, se ganho muito pouco pra isso ou tá todo mundo só mamando nas tetas do estado e dane-se o resto.
com a qualidade do trabalho, a especialização dos profissionais e a pedagogia aplicada aos processos ninguém se preocupa. "clap clap clap".
a política de internet da coorputice onde eu trabalho não me deixa mais entrar no delícias cremosas. sei que existem sites que enganam esses filtros, alguém pode me indicar um? até porque, se eu não for uma mocinha de bons modos aqui, nem no meu próprio endereço vão deixar entrar. o curioso é que o site da playboy tá liberado. devo falar uns palavrões bem peludos ou é melhor esperar o tal endereço pra enganar esses trouxas?
pela dica do nosso leitor vampiro predileto, fui obrigada a me render aos infelizes da grobo. coloquei o comments deles, mas não funciona no IE 5.0. no netscape e em versões mais atualizadas do IE rola. claro que perdi todos os comments anteriores, o que é uma bosta, mas tudo bem, vamos começar de novo? (e de novo, e de novo, que saco)
"Gostava de ser tomado como um dos meninos maus. Gostava de ser mau. Qualquer um podia ser um bom menino, não precisava de culhões. Não queria ser como meu pai. Ele apenas fingia ser mau. Quando você é mau, você não finge, isso simplesmente está aí. Gostava de ser mau. Tentar ser bom me deixava doente."
"Me alegrava não estar apaixonado e não estar de bem com o mundo. Gostava de me sentir estranho a tudo. As pessoas apaixonadas, em geral, se tornam impacientes, perigosas. Perdem o senso de perspectiva. Perdem o senso de humor. Ficam nervosas, tornam-se chatas, psicóticas. Podem virar assassinas."
tou procurando nada em coisa alguma
e tudo é tão grande que não acho mais
e agora ando na rua
olhando na cara das pessoas
dentro dos bares sujos entre os malditos
que falam demais igual eu...
e quando estou maldita também
falo tanto que esqueço
que a vida tem que ser mais fácil
e essa idéia única talvez seja real
mais real do que a fama pretende
e menos do que quando dói.
não sei nem se era engraçado. o primeiro passava quase correndo, vassourão na mão, deixando todo o lixo da rua na rua. bolinha de papel, toco de cigarro, copo plástico quebrado. mas a pressa era grande, maratonista inconformado, lixo de cu é rola. o segundo devia usar uma droga mais amena, passava lennnnto, recolhe e varre e recolhe e varre. o latão pedindo um mergulho, sua cara pedindo arrego e eu pedindo que o maldito passasse logo, pra tentar pensar alguma coisa decente dessa merda de prefeita...
apaziguadores
são os risos de dor e desejo
que não se merecem
e não consigo dispensar,
lutando todo dia
com o rancor da falsidade
que eu mesma invento.
- meio litro de água
- quase meia lata de leite em pó integral não instantâneo
- quanto leite condensado sua consciência permitir
- chocolate em pó de qualquer tipo a gosto
- 1 caneca grossa
- 3 baseados
- 1 maço de cigarro
- 1 vinil da maysa
- conhaque vagabundo, o máximo possível
- um telefone mudo.
Sexta-feira: obra no inferno. passa pra lá, pra cá e 90 fulanos no corredor. sem ar. sem sol.
Sábado: entupiram o boi com 36 kilos de cimento. a merda toda no pátio, o cheiro arde nos olhos. os macacos grudam nas ventosas pra passar sobre o rio de bosta. sem sol.
Domingo: obra no seguro. mais merda. sem sol.
Segunda: chuva. sai a merda, vem a água. piscina de podreira. nada de sol.
esse haloscan é um lixo. dá pau na página, some com os comments, funciona quando quer. alguém conhece uma ferramenta grátis e que funcione pra isso? já usei o YACCS, mas também acho uma bosta. sabe de algo? mailme, plis!
trilha sonora de hoje: estúpido cupido nacional e saramandaia.
alguém lembra disso???
Neurastênico
De: Betinho / Nazareno de Brito
Brrr....
Mas que nervoso es . . . .tou
Brrr . . .
Sou neurastênico
B r r r . . .
Preciso me tra . . .tar
Senão
Eu vou pra Jacarepaguá
Brrr . . .
Tão amoroso sou
Brrr . . .
Quem já provou, gostou
Brrr . . .
Preciso me cuidar
Senão
eu vou pra Jacarepaguá
E do amor gritou-se o escândalo
Do medo criou-se o trágico
No rosto pintou-se o pálido
E não rolou uma lágrima
Nem uma lástima
Pra socorrer
E na gente deu o hábito
De caminhar pelas trevas
De murmurar entre as pregas
De tirar leite das pedras
De ver o tempo correr
Mas, sob o sono dos séculos
Amanheceu o espetáculo
Como uma chuva de pétalas
Como se o céu vendo as penas
Morresse de pena
E chovesse o perdão
E a prudência dos sábios
Nem ousou conter nos lábios
O sorriso e a paixão
Pois transbordando de flores
A calma dos lagos zangou-se
A rosa-dos-ventos danou-se
O leito dos rios fartou-se
E inundou de água doce
A amargura do mar
Numa enchente amazônica
Numa explosão atlântica
E a multidão vendo em pânico
E a multidão vendo atônita
Ainda que tarde
O seu despertar
- você precisa ter uma filha.
- porque?!?!
- porque sua vó é louca mas não sabe. sua mãe é louca e sabe. vc é louca e tá se tratando. sua filha vai ser normal!
fãs de todo o mundo, quero saber se esse blog é legal. se o que escrevemos interessa a alguém e se estamos cumprindo nosso papel pop-gorfo. por favor, comentem!
o alê é véio na minha história. escreve legal e tem um blog que é a cara dele. hoje, passeando por lá, achei isso e não resisti. ele é um romãntico incurável, parece alguém que conheço... mandou bem!
"PÁRA-CHOQUE
Não quero mais falar com você até ontem. Coloque-se em seu lugar ao meu lado. Você não vale nada que eu não trocaria por mais alguns dias. Tenho tanta raiva que sou capaz de me apaixonar de novo pela paixão. O problema da viradinha de saquê é que eu não paro de rodar em você. Há quanto tempo eu não faço uma besteira por nada que mereça uma bobagem? Devolva cada palavra que eu te disse para eu poder te dar de novo, no seu aniversário. Nunca mais te amo de novo nos próximos três dias."
eu vou! vou chegar (bem) mais tarde, depois das 21:30h, mas vou sim, porque o hernani merece os parabéns, porque gosto dele e do que escreve. nos vemos lá :)
detalhe... a data do banner tá errada! *HAHHAHAH* é hoje, 24 de fevereiro!
... e boa companhia. eu quase me deixei acreditar de que só essas coisas boas são suficientes pra que a vida seja maravilhosa. mas descobri (felizmente) que gosto de ser bem tratada, mimada, elogiada, acariciada, que gosto de rir junto, de bater papo, de ficar em silêncio, de dormir junto, de ouvir música, de mostrar coisas que gosto. há mais ou menos 2 semanas tive um fim-de-semana maravilhoso com uma menina linda (e fiz todas essas coisas, recebi todos esses carinhos, dei o melhor de mim), foi doce e inesquecível. nesse fim-de-semana, estive com um menino maravilhoso, pude fazê-lo feliz no seu aniversário e ele provavelmente não sabe o quanto me fez feliz.
conviver com pessoas doces me restitui esperanças na vida, em mim e no mundo.
tá um lindo dia hoje, e eu tenho a sensação de que tudo, tudo, tudo vai dar pé :)
desde criança queria aparecer mas disfarçava. no primário achava que fosse boa no teatro. foi punk, brigou na rua, cheirou até chulé pra expandir a mente. na faculdade um dia achou de fazer repente com triângulo, mas esqueceu a música, o triângulo e o senso de direção. quase na meia idade começou a ser fotografada e descobriu que sim, aparecer era tudo, só não conseguia saber quem era, mas isso todos sabiam. um dia seu pai, que jamais fora mais do que uma má lembrança estranha, deixou-lhe de herança um cão. a menina pensou animada: "oba, vou ensinar uns truques pra ele, e vamos aparecer juntos!" só não sabia que o canil de onde ele veio só lhe ensinara o "junto" e o "não consiiiiigo". depois do trauma, resolveu devolver a herança do pai vivo (sim, o maldito não prestou nem pra morrer) e escreveu um livro de auto-ajuda, que hoje é vendido dentro dos trens da fepasa.
Era um rapaz comum, eleitor do pstu, freqüentador de teatro performático, bonito até. Depois que o Milton Santos morreu, ele começou a ficar estranho, obcecado pelo racionamento de energia. Andava de um lado pro outro da casa, reclamando das lâmpadas, queimando eletrônicos. Até que um dia resolveu não tomar mais banho. No começo os amigos riram da confusão, depois ficou difícil suportar o bodum. Hoje em dia pode ser encontrado vagando pelas ruas do centro, tocando um baixo sem cordas e seguido por uma legião de criancinhas fedidas.
"Eu realmente acredito que é preciso uma forte dose de alienação para ser um bom artista ou escritor no mundo moderno. Você não pode estar bem ajustado e ter alguma coisa interessante para dizer."
"Por que há tão poucas pessoas interessantes? Em milhões, por que não há algumas? Devemos continuar a viver com esta espécie insípida e tediosa? Parece que seu único ato é a Violência. São bons nisso. Realmente florescem. Flores de merda, emporcalhando nossas chances."
"Eu sei que vc sabe das coisa, não precisa me dizer isso, eu sei que vc sabe . Mas porra, custava ter um poco mais de paciência e de misericórdia? Eu sei que faço muito rodeio, disconverso e reverto o assunto, mas é que o seguinte: você já matou alguém com palavras?"
"Significado e significante
Ah, se vocês ainda não sabem que coisa, tem gente que não sabe! jazz, como há muito me ensinou o mais sábio de meus mestres de etimologia, Eric Partridge, é "música pra trepar". Jazz é o mesmo que juke. Ambas as palavras vêem da África ocidental e se referem a atividade sexual e música excitante praquele fim. Entre os Gullahs, do sudoeste americano juke house quer dizer puteiro."
esse cogumelo escreveu com a gente no undertraxxx. mandava bem e era especialista nos ilícitos, um subversivo. já que tou republicando um monte de coisa, vai mais essa. rola também uma lista de discussão que fiz parte um bom tempo e era bacana... não sei como tá a produção dos moleques, mas vale uma olhada. valeu bondia!
"A ARTE DE APROVEITAR A MACONHA
Aqui vão algumas idéias de como aproveitar melhor o teu bagulho.
Antes de mais nada recomendo aos usuários praticarem bastante natação, técnicas de respiração do ioga e parar de fumar tabaco. A capacidade pulmonar aumenta e você viaja mais longe... mas se é como eu, e não estás afins de parar com o tabaco, não tem saco pro ioga e não gosta de água, ao tragar o bagulho, deixe a coluna reta e estufe a barriga. Explicação: Estufando a barriga, o diafragma vai pra baixo, liberando um espaço que será preenchido pelos teus pulmões cheinhos de THC... Lá vão as formas de se consumir maconha:
1. Fume no naguile. Com o naguile você filtra a maconha, e pega apenas o que ela tem de melhor a oferecer. Vem mais THC ao invés de toxinas prejudiciais ao teus preciosos pulmões, enfim, você fica mais doido e se fode menos. Sugestão - faça você mesmo um naguile de menta. Maconha mentolada é maravilhosa!
2. Se estiver difícil de conseguir o naguile fume num cachimbo. Você não filtra a maconha, mas pelo menos o THC não disputa espaço com a fumaça do papel dentro dos teus pulmões. Você fica mais doidão do que fumando no papel.
3. Se não tiver nem naguile nem cachimbo, fume na porra do papel. O lance vai te foder, mas pelo menos você vai ter fumado e ficado feliz.
4. Se estiver afins de enlouquecer de verdade, e tiver maconha a mais (tipo uns 25g), esquente maconha com queijo por uns 20 seg no microondas e coma.
O lance vem devagar, mas bate e te leva lá pra Tuiuiu...
ITEM EXTRA: OS EXAMES DE URINA Não é totalmente comprovado, mas existem boatos que dizem que vitamina C ajuda a eliminar o THC do teu mijo. Então se tiver que fazer o tal exame, tome uma caixinha de cebion, e aproveite e a use como porta bagulho...
viva la marijuana, viva los hongos, etcetera e tal e tudo. "
Um Drink Pro Inferno ® - qualquer bebida igual ou acima de 38% de graduação alcóolica
- alguns amigos surdos
- dois telefones mudos
- várias contas negativas
- raspas de rancor
- 5 gotas de cicuta sour
- o último bilhete
Eu sei e você sabe, já que a vida quis assim
Que nada nesse mundo levará você de mim
Eu sei e você sabe que a distância não existe
Que todo grande amor
Só é bem grande se for triste
Por isso, meu amor
Não tenha medo de sofrer
Que todos os caminhos me encaminham pra você
Assim como o oceano
Só é belo com luar
Assim como a canção
Só tem razão se se cantar
Assim como uma nuvem
Só acontece se chover
Assim como o poeta
Só é grande se sofrer
Assim como viver
Sem ter amor não é viver
Deixe-me ir, preciso andar
vou por aí a procurar
rir pra não chorar
quero assistir ao sol nascer
ver as águas dos rios correr
ouvir os pássaros cantar
eu quero nascer, quero viver
deixe-me ir, preciso andar
vou por a a procurar
rir pra não chorar
se alguém por mim perguntar
diga que eu só vou voltar
quando eu me encontrar
quero assistir ao sol nascer
ver as águas dos rios correr
ouvir os pássaros cantar
eu quero nascer, quero viver
deixe-me ir, preciso andar
vou por aí a procurar
rir pra não chorar
eu amo tudo o que foi,
tudo o que já não é,
a dor que já me não dói,
a antiga e errônea fé,
o ontem que dor deixou,
o que deixou alegria
só porque foi, e voou
e hoje é já outro dia. (eu amo tudo o que foi, fernando pessoa)
pronto, depois dessa crise post-descontrol, parei. alguns deles são repetidos do underlevel e estão aí pra mostrar como a gente pode continuar cometendo os mesmos erros. outros ficaram pra mostrar que algumas dores tão aí desde os dinossauros e alguns são de hoje mesmo.
planos praticáveis de uma balzaca:
não me tornar uma velhinha esclerosada com 35 anos
tentar me manter viva até uns 50
e morrer suavemente, bebendo vinho
A cidade enlouquece sonhos tortos
Na verdade nada é o que parece ser
As pessoas enlouquecem calmamente
Viciosamente, sem prazer A maior expressão da angústia
Pode ser a depressão
Algo que você pressente
Indefinível
Mas não tente se matar
Pelo menos essa noite, não
As cortinas transparentes não revelam
O que é solitude, o que é solidão
Um desejo violento bate sem querer
Pânico, vertigem, obsessão
A maior expressão da angústia
Pode ser a depressão
Algo que você pressente
Indefinível
Mas não tente se matar
Pelo menos essa noite, não
Tá sozinha, tá sem onda, tá com medo
Seus fantasmas, seu enredo, seu destino
Toda noite uma imagem diferente
Consciente, inconsciente, desatino
A maior expressão da angústia
Pode ser a depressão
Algo que você pressente
Indefinível
Mas não tente se matar
Pelo menos essa noite, não
With her grandmother's face and her father's brown eyes
Her own force of will to her mother's surprise
A whole look about her that says that she may
She lifted her arms and she floated away
She floated away, she floated away
She lifted her arms and she floated away
She don't give a damn what the other girls say
She lifted her arms and she floated away
"Let me talk to you mother," she tried to confess
"Go ahead honey and wear the white dress
Don't let traditions go stand in your way"
She lifted her arms and she floated away
Well a man has two reasons for things that he does
The first one is pride and the second one is love
All understandings must come by this way
She lifted her arms and she floated away
Quarta-feira, Fevereiro 20, 2002
depois do regime listerine, que me fez perder 18 gramas, descolei um ainda melhor, inspirado na rotina da surreal casa onde vivo.
- não coma. beba, fale, fume um maço dos que dão mais câncer e esqueça a mandioca frita.
- vá pra casa e faça um drink com uma tônica DIET, um limão e três doses de vódega.
- fume alguns becks.
- na larica hardcore, assalte a geladeira e ** momento regime ** pegue o pacote de bolachas antigas.
- é importante que as bolachas sejam antigas, pra estarem bem murchas e com gosto de linguiça de geladeira.
- coma no máximo 23 bolachas. depois da 5º elas costumam estar mais crocantes.
- tome 1.500ml de água pra diluir as vódegas.
- vá dormir ouvindo edith piaf.
(se sonhar que está se matando, coloque o pé esquerdo no chão.)
Terça-feira, Fevereiro 05, 2002
os problemas são uma espécie de dna, herança maldita das neuras dos pais, avós, irmãos e adjacências. e acho que ninguém tem mais do que 2 ou 3 problemas diferentes ao longo da vida, que se repetem ao infinito, em variações possíveis ou não, como se fossem a matéria prima básica da personalidade. quando a gente pensa que superou aquela falha de caráter, descobre que ela ainda está ali, travestida de coisa analisável. e se sente um pateta repetitivo, variando sobre o mesmo tema pra, partindo daí, construir um novíssimo problema, que vai redimir essa sensação de pesadelo recorrente.
"A tradição foi finamente quebrada. A música é sexo, drogas e alegria. E alegria é a piada que a música entende melhor. Sons ultra-sônicos nos discos pra provocar lobotomias frontais. Hey, não se assuste. Você deveria tomar drogas e aprender a amar o PLÁSTICO. Todos os diferentes tipos de plástico - flexível, rígido, colorido, multicolorido, plástico indefinido."
Ámame como soy, tómame sin temor
tócame con amor, que voy a perder la calma.
Bésame sin rencor, trátame con dulzor
mírame por favor que quiero llegar a tu alma.
Amar es un laberinto que nunca había conocido
desde que yo di contigo quiero romper ese mito.
Quiero salir de tu mano venciendo todos los ritos
quiero gritar que te amo y que todos oigan mi grito.
Ámame como soy, tómame sin temor
tócame con amor, que voy a perder la calma.
Bésame sin rencor, trátame con dulzor
mírame por favor que quiero llegar a tu alma.
Lo bello es lo que ha nacido del más puro sentimiento
lo bello lo llevo dentro, lo bello nace conmigo.
Yo quiero sientas conmigo tan bello como yo siento
juntar esos sentimientos y hacer más bello el camino
plus desgraça: boa parte da vida se resume no fato da gente carregar esse plus pros nossos relacionamentos. é quando se entra pra perder, já derrotado, passado pra trás. é quando temos a faca e o queijo, mas cortamos os dedos e ficamos com fome.
Leve como leve pluma
Muito leve leve pousa
Muito leve leve pousa
Na simples e suave coisa
Suave coisa nenhuma
Suave coisa nenhuma
Sombra silêncio ou espuma
Nuvem azul que arrefece
Simples e suave coisa
Suave coisa nenhuma
Que em mim amadurece
"a vida é assim bandida. se a gente tem caráter forte, é instransigente e depreciativo. o rigor e a disciplina nos transformam em um sujeito implacável. só os fracos são submissos e parasitários. e precisam do forte. e tudo sacrificam esperando alguma migalha. sacrificam sua dignidade. sei que é embaraçoso dizer isso em voz alta, mas a verdade é que uns mandam e outros obedecem. eu não consigo obedecer à ninguém. nem a mim mesmo. e isso me custa caro. pago bem caro.
então a gente está carregado de fúria e de raiva e tem de desabafar. todos nós sabemos como: álcool, sexo, drogas. "
Tienes una forma seductora de moverte frente a mí
Nena me haces vibrar
Tu cuerpo rima con tu cara
Y me seduce tu mirada
Y ese calor que te envuelve me llega
Y me toca ay me quema.
Tienes una forma seductora de moverte frente a mí
Nena me haces vibrar a mí
Dama arañas como una gata
Dama eres hija de una diabla.
Sábado, Outubro 13, 2001
e hoje ouvi uma frase interessante:"se em 200 milhões de pessoas você for contaminada com antraz, vá jogar na sena" . pode crer, primeiro porque não espero mesmo viver muito, depois porque tenho certeza que não vou longe com a vida que levo, se chegar até os 50 já estarei fazendo hora extra (e foda-se, prefiro isso à uma vidinha saudável-cristã). então, morrer de antraz dói? é rápido? porque tou esperando minha cartinha com um pózinho branco (hmmm, pózinho) chegar e me dar paz...
"Pelo jornal o dia chega
Com as letras negras
Do que está por vir
Pelo meu sonho era tudo bem
Você passava e olhava pra mim
Seu olhar miragem
Surgindo na paisagem
De fumaça e luz
No paraíso amor um dia
Imaginamos cidades azuis
E nada mais bonito
Que o grito selvagem
Do subúrbio lado blue
Desconstruindo muros
Até o sonho aparecer"
Segunda-feira, Outubro 08, 2001
arrumar as coisas, jogar muito fora, deixar, perder, separar mesmo e de verdade. ver acontecendo o que era pra ser. um tanto assustada, incrédula e ansiosa. vai ser muito mais difícil do que parece...
republicações que mostram que nada muda (quarto escuro sem portas)
Terça-feira, Outubro 02, 2001
texto do queixa (o grifo é meu):
"Você esperava coerência? Você esperava exatidão? Justificativas? Ah, você esperava felicidade? Um bolo de chocolate com cobertura de creme e cerejas por cima? Você esperava por uma realidade pacífica e simples? Esperava pela compreensão nos braços de um semelhante tão imperfeito quanto você mesmo? Despedidas dos seus amigos? Ar fresco de brisa e dias ensolarados? Você esperava realmente por algo REAL? Espera ter sorte?
A vida é vazia, sinta-se livre para preenchê-la com o que você bem entender pra deixá-la bonita e agradável, a escolha é somente sua. Alimente a mentira, fuja da "desilusão". Vê se pára de procurar respostas em bocas alheias.
Você esperava coerência?
Enlouqueceu porque acreditava nisso tudo, até dia desses. E quem nunca botou uma muda de fé nos comerciais de margarina que jogue a primeira pedra. MANDEM ESSA MAL-COMIDA CALAR A BOCA, SIM? Feliz? Que mania estúpida você tem de ser feliz! Pára com isso!"
republicações que mostram que nada muda (quarto escuro sem portas)
Segunda-feira, Outubro 01, 2001
na vida tudo é pretexto. li isso ainda menina, há muitos anos atrás em um conto não lembro de quem, daquela coleção "para gostar de ler". o personagem dizia que tudo na vida é pretexto, e isso é muito sacado. a gente arruma motivos e desculpas pra tudo, pra encontrar pessoas, chegar a lugares, fazer coisas. se o pretexto não é bom no momento e não dá pra usá-lo, arrumar desculpas é consequência. a questão aí é não subestimar a inteligência dos outros quando os pretextos não são suficientemente bons e as desculpas menos ainda. melhor deixar quieto e redimensionar o que se espera ao que realmente é.
Sinto o mais distante porque o mais distante é o melhor pra mim
Vejo belas nuvens tão belas nuvens me carregam enfim
A vez que penso é a vez que choro
Por alguém bem mais distante
Que não vejo entre meus lençóis
Estive quase quase por lembrar
De um passado quando eu te via
Entre minhas mãos estávamos tão sós
Pra ser feliz melhor deitar e desaparecer
Dessa cidade fantasma em que o mais difícil sempre é te esquecer
Viver é só uma questão de dias
Entre seus lábios e milhões de vícios
Sobre a cabeça um sonho tão lindo
Sobre as bandeiras de tantos países
Meu caminho algo mesmo assim
Quando sonho tremo só por acordar
Sou feliz se esqueço a grande alegria de estar com você
Sou alguém que foge antes que o mundo possa me entender
Estou entre o cowboy e o que perdia
Estou feliz por quem já não existe
Não sei não, não estou aqui
Não sei não, algo estava na minha cabeça
queria saber escrever bonito
pra esquecer o que tá feio por drentro
ou pelo menos pra me conformar
com essa realidade cheia de buracos
e o coração de feijão.
i shall be released
bob dylan
They say ev'rything can be replaced,
Yet ev'ry distance is not near.
So I remember ev'ry face
Of ev'ry man who put me here.
I see my light come shining
From the west unto the east.
Any day now, any day now,
I shall be released.
They say ev'ry man needs protection,
They say ev'ry man must fall.
Yet I swear I see my reflection
Some place so high above this wall.
I see my light come shining
From the west unto the east.
Any day now, any day now,
I shall be released.
Standing next to me in this lonely crowd,
Is a man who swears he's not to blame.
All day long I hear him shout so loud,
Crying out that he was framed.
I see my light come shining
From the west unto the east.
Any day now, any day now,
I shall be released.
Realmente, acabei que o texto que eu postei aí embaixo não é do Veríssimo, e sim da Martha Medeiros. Brigada, Fer! :)
E em homenagem, posto mais um texto dela, agora com o crédito certo :)
Quando chegar... Martha Medeiros
quando chegar aos 30
serei uma mulher de verdade
nem Amélia num ninguém
um belo futuro pela frente
e um pouco mais de calma talvez
e quando chegar aos 50
serei livre, linda e forte
terei gente boa ao lado
saberei um pouco mais do amor
e da vida quem sabe
e quando chegar aos 90
já sem força, sem futuro, sem idade
vou fazer uma festa de prazer
convidar todos que amei
registrar tudo que sei
e morrer de saudade
Quem é que nunca teve um Thiago, um Marcelo, um Felipe, um Ricardo, um Décio, um Júlio ou um Alexandre na vida? Tudo bem, pode ser uma Luciana, uma Juliana, uma Ana, uma Patrícia ou uma Aline...
Paquerar é bom, mas chega uma hora que cansa. Cansa na hora que você percebe que ter 10 pessoas ao mesmo tempo é o mesmo que não ter nenhuma, e ter apenas uma, pode ser o mesmo que possuir 10 ao mesmo tempo!
A "fila" anda, a coleção de "figurinhas" cresce, a conta de telefone é sempre altíssima. Mas e aí? O que isso te acrescenta? Nessas horas sempre surge aquela tradicional perguntinha: Por que aquela pessoa pela qual você trocaria qualquer programa por um simples filme com pipoca abraçadinho no sofá da sala não despenca logo na sua vida???
Se o tal "amor" é impontual e imprevisível que se dane! Não adianta: as pessoas são impacientes! São e sempre vão ser! Tem gente que diz que não é... "Eu não sou ansioso, as coisas acontecem quando têm que acontecer."
Mentira! Por dentro todo ser humano é igual: impaciente, sonhador, iludido... Jura de pé junto que não, mas vive sempre em busca da famosa cara-metade! Pode dar o nome que quiser : amor, alma gêmea, par perfeito, a outra metade da laranja...
No fim dá tudo no mesmo. Pode soar brega, cafona, piegas...Mas é a realidade. Inclusive o assunto "amor" é sempre cafonérrimo. Acredito que o status de cafona surgiu porque a grande maioria das pessoas nunca teve a oportunidade de viver um grande amor. Poucas pessoas experimentaram nesta vida a sensação de sonhar acordada, de dormir do lado do telefone, de ter os olhos brilhando, de desfilar com aquele sorriso de borboleta azul estampado no rosto...
Não lembro se foi o "Wando" ou se foi o "Reginaldo Rossi" que disse em uma entrevista que se a Marisa Monte não tivesse optado pelo "Amor I love you" e que se o Caetano não tivesse dito "Tô me sentindo muito sozinho..", eles não venderiam mais nenhum disco. Não adianta, o público gosta e vibra com o "brega". Não adianta tapar o sol com a peneira. Por mais que você não admita:
* Você ficou triste porque o Leonardo di Caprio morreu em Titanic" e ficou feliz porque a Julia Roberts e o Richard Gere acabaram juntos em "Uma Linda Mulher";
* Existe pelo menos uma música sertaneja ou um pagodinho" que te deixe com dor de cotovelo :
* Quando você está solteiro e vê um casal aos beijos e abraços no meio da rua você sente a maior inveja;
* Você já se pegou escrevendo o seu nome e o da pessoa pelo qual você está apaixonada no espelho embaçado do banheiro, ou num pedacinho de
papel
* Você já se viu cantando o mantra "Toca telefone toca" em alguma das sextas-feiras de sua vida, ou qualquer outro dia que seja;
* Você já enfiou os pés pelas mãos alguma vez na vida e se atirou de cabeça numa "relação" sem nem perceber que você mal conhecia a outra pessoa e que com este seu jeito de agir ela te acharia um tremendo louco;
* Você, assim como nos contos de fada, sonha em escutar um dia o tal "E foram felizes para sempre" e adora quando passa na TV aqueles comerciais de margarina, "super família feliz" durante o intervalo das novelas...
Bem, preciso continuar?
Ok, acho que não... Negue o quanto quiser, mas sei que já passou por isso, e se não passou, não sabe o quanto esta perdendo... "Falo a língua dos loucos, porque não conheço a mórbida coerência dos lúcidos."
"... uma tranquilidade sem sentido estabeleceu-e em sua consciência, um sorriso quase abstrato retratava a paz que nunca sentira, uma paz que sempre buscou naquilo que o dinheiro pode oferecer, pois, na verdade, não percebera as coisas mais normais da vida. E o que é normal nessa vida? A paz que para uns é isso e para outros aquilo? A paz que todos buscam mesmo sem saber decifrá-la em toda sua plenitude? O que é paz? O que é mesmo bom nessa vida? Sempre teve dúvidas sobre essas coisas. Mas ninguém pode dizer que não existiu paz numa cerveja bebida no bar do Bonfim, no pandeiro tocado nos ensaios da escola, no riso de Berenice, no baseado com os amigos e nas peladas de sábado à tarde. Talvez fora muito longe para buscar algo que sempre estivera ao seu lado. Mas pode realmente haver paz plena para quem o viver fora sempre remexer-se no poço da miséria? Buscara algo que não estava tão perto, tão perto e tão bom, mas o medo de o orvalho repentinamente virar tempestade o fizera assim: cego para a bonança, que agora vinha definitiva. Talvez a paz estivesse no vôo dos passarinhos, na observação da sutileza dos girassóis vergando-se nos jardins, nos piões rodando no chão, no braço do rio sempre saindo e sempre voltando, no frio ameno do outono e no vento em forma de brisa. No entando, tudo sempre poderia se agitar de um modo indefinido, concorrer contra sua pessoa e cair na mira de seu revólver. Mas pode alguém enxergar o belo com olhos obtusos pela falta de quase tudo de que o humano carece? Talvez nunca tenha buscado nada, nem nunca pensara em buscar, tinha só de viver aquela vida que viveu sem nenhum motivo que o levasse a uma atitude parnasiana naquele universo escrito por linhas tão malditas. Deitou-se bem devagar, sem sentir os movimentos que fazia, tinha uma prolixa certeza de que não sentiria a dor das balas, era uma fotografia já amarelada pelo tempo com aquele sorriso inabalável, aquela esperança de a morte ser realmente um descanso para quem se viu obrigado a fazer da paz das coisas um sistemático anúncio de guerra. Aquela mudez diante das perguntas de Belzebu e a expressão de alegria melancólica que se manteve dentro do caixão."
Acalanto
Edu Lobo - Chico Buarque/1985
Para a peça O corsário do rei de Augusto Boal
É tão cedo, meu irmão
Abre os olhos, dorme não
Espalha os meus soldados
Estraga os meus brinquedos
Pode me odiar
Nunca mais olhar pra mim
Mas não faz
Não faz mais
Assim
Tão cedo, meu irmão
Põe a mão na minha mão
Pode fechar meus olhos
Alisa os meus cabelos
E a quem perguntar
Deus, que foi que aconteceu
Vou jurar que o teu sangue
É meu
Eu vou rasgar
Meu coração
Pra costurar o teu
Vou te soprar
Esta canção:
O meu irmão
Morreu
Pra se viver do amor
Há que esquecer o amor
Há que se amar
Sem amar
Sem prazer
E com despertador
- como um funcionário
Há que penar no amor
Pra se ganhar no amor
Há que apanhar
E sangrar
E suar
Como um trabalhador
Ai, o amor
Jamais foi um sonho
O amor, eu bem sei
Já provei
E é um veneno medonho
É por isso que se há de entender
Que o amor não é um ócio
E compreender
Que o amor não é um vício
O amor é sacrifício
O amor é sacerdócio
Amar
É iluminar a dor
- como um missionário
Um homem pode ir ao fundo do fundo do fundo se for por você
Um homem pode tapar os buracos do mundo se for por você
Pode inventar qualquer mundo, como um vagabundo se for por você
Basta sonhar com você
Homem também pode amar e abraçar e afagar seu ofício
Porque vai habitar o edifício que fez pra você
E no aconchego da pele na pele, da carne na carne
Entender que o homem foi feito direito
Do jeito que é feito o prazer
Homem constrói sete usinas usando a energia
Que vem de você
Homem conduz a alegria que sai das turbinas
De volta a você
E cria o moto-contínuo da noite pro dia se for por você
E quando o homem já está de partida
Da curva da vida ele vê
Que o seu caminho não foi um caminho sozinho porque
Sabe que o homem vai fundo e vai fundo e vai fundo
se for por você.
na tentativa frustrada de arrumar meu micro (a ferramenta de trabalho imprescindível pra eu tocar o meu portfolio), resolvi arrumar as gavetas. cartas, cartões, telefones, fotos... passei a madrugada colocando um pedacinho da vida a limpo. no meio da madrugada, saí no quintal, e descobri que o céu estava praticamente cor-de-rosa.
não sei se bom sinal, ou poluição; mas a arrumação terminou quase agora, e me sinto bem mais leve.
e a cada dia aumenta a sensação de que eu preciso de uma máquina fotográfica pra viver. digital.
A um chamado teu
Eu correria.
Engolindo o orgulho
Entraria na esfera de silêncio.
Não há promessa em tua voz.
Teu gesto é igual ao
Do vendedor de insuspeitas
Frutas podres:
--Leve-as, não se arrependerá.
Faço destas maçãs, tangerinas, amoras
Minha cota de agonias
Teoremas
Teorias.
Por ora, teu desamor
É meu pão de cada dia.
*
pra você rê. esse poema é do gabis, e me foi "emprestado". há histórias ruins que se repetem. felizmente, as boas também (sim, eu sempre tenho esperança).
o fê, além de ilustrador e contra-regra das amigas :P é um palhaço. e isso não é xingamento, ele é palhaço mesmo, coloca nariz vermelho, faz bexigas e brincadeiras, vai a asilos e creches e leva as amigas a saraus promovidos pela madrugada adentro. eu confesso que não sabia o que esperar de um sarau de clowns. eu como boa artista amadora que sou (já fiz teatro, dança, canto lírico e popular, coral e afins) sei o quanto pode ser sacal para os amigos e namorados (coitados!) esse tipo de evento de "artistas". geralmente é aquele tipo de coisa que só quem faz gosta. meus pais me diziam, nas épocas de teatro, que iam usar aquelas camisetas com frases escrito "vá ao teatro mas não me convide". ok, eu entendi o recado... voltando ao sarau: tinha medo de ser alguma coisa hermética para apreciadores-do-universo-clown, mas vamos lá, a minha curiosidade sempre foi maior que meu medo. a coisa já começou engraçada: fui reconhecida (!!) na fila de entrada por um palhaço! ele sabia que eu era a zel, sabia das famosas festas lá em casa, sabia de tudo da minha vida (graças ao blog) e ganhei dele uma bala (eu dei um vale-beijo, que ele não usou *HAHAHHAH* fui desprezada por um palhaço, tsc).
entramos, e já na fila percebi que tinha muita gente bonita e interessante. costumo fazer uma primeira avaliação pela roupa que as pessoas usam, pelo tipo de cabelo. e ali só tinha gente interessante: roupas coloridas, cabelos diferentes. gente bonita e sorridente (e isso me chamou a atenção). há uma espécie de picadeiro e muitas cadeiras, poltronas, bancos, sofás em volta do "palco". o mestre-de-cerimônias é o charles, um palhaço interessante, de humor bastante ácido, quase sério. o seu partner é o joão grandão, um rapaz de belos olhos verdes, magro, alto e completamente desavergonhado. uma delícia! havia meninas-palhaças, LINDAS. se você quer ver meninas bonitas e interessante, vá a esse lugar. eu me apaixonei por umas 3 ou quatro. há também muitos meninos bonitos e diferentes, mas confesso que meu coração ficou com o moço dos malabares, acho que se chama edu. quase fui me inscrever no curso dele só pra ficar olhando aquelas tatuagens nos pés e pernas, os braços fortes, aqueles olhos... ai meu deus. por que o circo (aham) deixa a gente assim, fascinado? :)
vimos desafios de palhaços, shows de música, malabarista, dançarina, atrizes e atores, um poeta improvisado, os mestres-de-cerimônia fazendo palhaçadas (ótimas), pessoas sendo chamadas na platéia. eu adorei cada minuto, e ficaria mais se não estivesse tão cansada (até porque foi justamente na virada do horário, pra mim eram 5 da manhã quando no relógio eram ainda 4). deixei o fê com a lucinha, que chegou depois e também amou, e fui pra rua. saindo daquela casa mágica cheia de fantasia, vejo o céu maravilhoso da madrugada, azul-veludo, com uma lua enorme e brilhante, lua cheia. demorei a pegar um táxi àquela hora, mas tudo bem... fiquei ali sob aquele céu da vila madalena, a rua vazia, olhando a lua e pensando como a vida é boa. cheguei a perder um pouco do sono pensando no privilégio de estar aqui nesse mundo e receber presentes da vida.
no sábado, a vida me mandou muitos beijos e várias pessoas vieram me entregar. obrigada a vocês todos, queridos (ah, vocês sabem que falo com vocês, dispensemos os nomes)
fui à passeata pela paz promovida no ibirapuera no último sábado. toquei com as meninas do oriashe, foi delicioso. tocar percussão leva a gente pra outro lugar, o corpo todo vibra junto, e você vê a cara de felicidade das pessoas ao redor, cantando, dançando e batendo palmas. cada vez mais acho o mundo precisa de mais música ao vivo, na rua. batendo palmas, tocando tambores, cantando "ê ô", sei lá.
sei que passei um dia brilhante, e terminei a noite vendo palhaços com ele. mas disso eu falo em outro post.
Olho para a chuva que não quer cessar
Nela vejo o meu amor
Esta chuva ingrata que não vai parar
Pra aliviar a minha dor
Eu sei que o meu amor pra muito longe foi
Com a chuva que caiu
Oh gente por favor pra ela vá contar
Que o meu coração se partiu
Chuva traga o meu benzinho
Pois preciso de carinho
Diga a ela pra não me deixar triste assim
O ritmo dos pingos ao cair no chão
Só me deixa relembrar
Tomara que eu não fique a esperar em vão
Por ela que me faz chorar
Chuva traga o meu benzinho . . . .
Cerro os olhos e cai morto o mundo inteiro
Ergo as pálpebras e tudo volta a renascer
(Acho que te criei no interior da minha mente)
Saem valsando as estrelas, vermelhas e azuis,
Entra a galope a arbitrária escuridão:
Cerro os olhos e cai morto o mundo inteiro.
Enfeitiçaste-me, em sonhos, para a cama,
Cantaste-me para a loucura; beijaste-me para a insanidade.
(Acho que te criei no interior de minha mente)
Tomba Deus das alturas; abranda-se o fogo do inferno:
Retiram-se os serafins e os homens de Satã:
Cerro os olhos e cai morto o mundo inteiro.
Imaginei que voltarias como prometeste
Envelheço, porém, e esqueço-me do teu nome.
(Acho que te criei no interior de minha mente)
Deveria, em teu lugar, ter amado um falcão
Pelo menos, com a primavera, retornam com estrondo
Cerro os olhos e cai morto o mundo inteiro:
(Acho que te criei no interior de minha mente.)
morro de inveja de quem nunca teve que queimar as pestanas pra comer, pagar aluguel, conta atrasada, procurar emprego, depender de gente medíocre pra trabalhar. pena que dinheiro não compre bom gosto, cultura e atitude, não? aliás, pena nada, bem feito.
Porque você é uma menina com uma flor e tem uma voz que não sai, eu lhe prometo amor eterno, salvo se você bater pino, o que, aliás, você não vai nunca porque você acorda tarde, tem um ar recuado e gosta de brigadeiro: quero dizer, o doce feito com leite condensado.
E porque você é uma menina com uma flor e chorou na estação de Roma porque nossas malas seguiram sozinhas para Paris e você ficou morrendo de pena delas partindo assim no meio de todas aquelas malas estrangeiras. E porque você sonha que eu estou passando você para trás, transfere sua d.d.c. para o meu cotidiano, e implica comigo o dia inteiro como se eu tivesse culpa de você ser assim tão subliminar. E porque quando você começou a gostar de mim procurava saber por todos os modos com que camisa esporte eu ia sair para fazer mimetismo de amor, se vestindo parecido. E porque você tem um rosto que está sempre um nicho, mesmo quando põe o cabelo para cima, parecendo uma santa moderna, e anda lento, e fala em 33 rotações mas sem ficar chata. E porque você é uma menina com uma flor, eu lhe predigo muitos anos de felicidade, pelo menos até eu ficar velho: mas só quando eu der uma paradinha marota para olhar para trás, aí você pode se mandar, eu compreendo.
E porque você é uma menina com uma flor e tem um andar de pajem medieval; e porque você quando canta nem um mosquito ouve a sua voz, e você desafina lindo e logo conserta, e às vezes acorda no meio da noite e fica cantando feito uma maluca. E porque você tem um ursinho chamado Nounouse e fala mal de mim para ele, e ele escuta e não concorda porque ele é muito meu chapa, e quando você se sente perdida e sozinha no mundo você se deita agarrada com ele e chora feito uma boba fazendo um bico deste tamanho. E porque você é uma menina que não pisca nunca e seus olhos foram feitos na primeira noite da Criação, e você é capaz de ficar me olhando horas.
E porque você é uma menina que tem medo de ver a Cara-na-Vidraça, e quando eu olho você muito tempo você vai ficando nervosa até eu dizer que estou brincando. E porque você é uma menina com uma flor e cativou meu coração e adora purê de batata, eu lhe peço que me sagre seu Constante e Fiel Cavalheiro.
E sendo você uma menina com uma flor, eu lhe peço também que nunca mais me deixe sozinho, como nesse último mês em Paris; fica tudo uma rua silenciosa e escura que não vai dar em lugar nenhum; os móveis ficam parados me olhando com pena; é um vazio tão grande que as mulheres nem ousam me amar porque dariam tudo para ter um poeta penando assim por elas, a mão no queixo, a perna cruzada triste e aquele olhar que não vê. E porque você é a única menina com uma flor que eu conheço, eu escrevi uma canção tão bonita para você, "Minha namorada", a fim de que, quando eu morrer, você, se por acaso não morrer também, fique deitadinha abraçada com Nounouse cantando sem voz aquele pedaço que eu digo que você tem de ser a estrela derradeira, minha amiga e companheira, no infinito de nós dois.
E já que você é uma menina com uma flor e eu estou vendo você subir agora - tão purinha entre as marias-sem-vergonha - a ladeira que traz ao nosso chalé, aqui nessas montanhas recortadas pela mão de Guignard; e o meu coração, como quando você me disse que me amava, põe-se a bater cada vez mais depressa.
E porque eu me levanto para recolher você no meu abraço, e o mato à nossa volta se faz murmuroso e se enche de vaga-lumes enquanto a noite desce com seus segredos, suas mortes, seus espantos - eu sei, ah, eu sei que o meu amor por você é feito de todos os amores que eu já tive, e você é a filha dileta de todas as mulheres que eu amei; e que todas as mulheres que eu amei, como tristes estátuas ao longo da aléia de um jardim noturno, foram passando você de mão em mão até mim, cuspindo no seu rosto e enfrentando a sua fronte de grinaldas; foram passando você até mim entre cantos, súplicas e vociferações - porque você é linda, porque você é meiga e sobretudo porque você é uma menina com uma flor.
Tengo ganas de escribir sobre ti, sobre tu piel y tu boca, de decir que es hermosa, que es terza y erotica, que es sal y que envenena a cada beso. Tengo ganas de escribir, sobre tus ojos, que solo saben soñar. Tengo ganas de decir que me encantan, que son negros y redondos y que ven hacia el cielo y también a las hormigas.
Tengo ganas de escribir... sobre tus manos, tengo ganas de decir que son inteligentes y que escriben muy bonito. Que hacen remolinos en el aire y deletrean tu nombre en el cielo, tengo ganas de escribir sobre tu voz, que es de papel, y que hace saborear un poema que endulza mis oídos y que me hacen soñar.
Quiero decirle a tu boca, que dibuje caminos en mi piel con la ceda de tu lengua, que los marque con la sal de tu saliva, y me desgarre a cada beso.
Quiero decirle a tus ojos que me desnuden a pestañasos, que sueñen conmigo y que me vean a mi.
Quiero decirle a tus manos que hoy, escriban sobre mi, en mi piel; que hagan remolinos con mi poco pelo, y escriban tu nombre en mi boca.
Quiero decirle a tu voz, que se calle en mi garganta, que cante de mi, que la quiero saborear en mi boca, y que en dulce mis entrañas con palabras que solo tu puedes decir.
...é que agora sinto necessidade de palavras - e é novo para mim o que escrevo porque minha verdadeira palavra foi até agora intocada. a palavra é a minha quarta dimensão...
...sei que são primárias as minhas frases, escrevo com amor demais por elas e esse amor supre as faltas...
...quero escrever-te como quem aprende. fotografo cada instante. aprofundo as palavras como se pintasse, mais do que um objeto, a sua sombra...
...e cada coisa que me ocorra, eu anoto, para fixá-la. pois quero sentir nas mãos o nervo fremente e vivaz do já, e que me reaja como buliçosa veia. e que se rebele, esse nervo de vida, e que se contorça e lateje. e que se derramem safiras, ametistas e esmeraldas no obscuro erotismo da vida plena: porque na minha escuridão enfim treme o grande topázio, palavra que tem luz própria...
você me olha de soslaio, eu não sei desviar olhares. não conheço meias-medidas, minha casa não tem portas, tem cortinas, como um harém. você não diz nada mas me observa faminto, seus olhos e seu corpo falam comigo. sinto na pele seu desejo, arrepio e amoleço; como fruta no sol, fico cheirosa e tenra, peço pra ser mordida. você sorri de leve, de leve me afaga como quem diz "espera. vai ser como eu quiser" e eu espero, ah, eu espero. você me toca e eu transbordo, quero só fechar os olhos e deixar coisas acontecerem dentro de mim, fico sensível a cada toque leve e sutil dos seus dedos, sua boca que se abre só de leve e promete um beijo e sua língua macia. fecho os olhos e adivinho onde você vai me tocar, se sua boca vai se aproximar do meu pescoço (será que você vai me afagar ou me prender?) ou se meus seios vão se encostar mais no seu peito? meu sexo parece o centro de mim, pulsa-pulsa. quando você olha nos meus olhos e diz em silêncio "quieta", eu já sei. me deixo estar, ficar, e você procura tranquilo um caminho até meus lábios mais escondidos, melados de tanto esperar. tremo e não sei se olho ou se me dedico ao escuro dos meus olhos fechados, que vêem cores e imagens de corredores, de quadros numa galeria, de tetos espelhados e mosaicos enquanto você respira meu cheiro e subitamente mistura sua umidade com a minha, sinto escorregar sua língua e não sei se sou eu ou se é ela que deslizam, que brincam, não sei se me movo ou se suspiro e grito, sei que é um caleidoscópio sensorial, montanha-russa. me confundo e não sei se quero mais ou menos, se gozo ou se desfruto mais, paro e continuo, me concentro e me distraio na sensação, rio e quero chorar, brinco de balanço. sinto suas mãos, seu suor me fazendo escorregar, mais fluida que água, salgada e doce, sou enguia, peixe, menina com medo, tenho medo de tanta entrega, de ser sua pra sempre, se ser sua naquele instante e me perder de mim. seus dedos brincam comigo como se eu fosse marionete, e eu estico fios, resisto, deixo, relaxo, fico tensa, sei-não-sei, quero mais e menos e quero sua boca, seu pau, seus braços, seus cabelos e olhos e sua voz no meu ouvido, um ponto cego, uma estrela, um carro, gotas, sons e pêlos e fogos de artifício e... torrentes. de prazer, de gozo, de grito, torneira aberta, cachoeira, canal de suez, mediterrâneo, rio, goteira, ping, ping, ping. pong.
Um dia ele chegou tão diferente do seu jeito de sempre chegar
Olhou-a dum jeito muito mais quente do que sempre costumava olhar
E não maldisse a vida tanto quanto era seu jeito de sempre falar
E nem deixou-a só num canto, pra seu grande espanto convidou-a pra rodar
Então ela se fez bonita como há muito tempo não queria ousar
Com seu vestido decotado cheirando a guardado de tanto esperar
Depois os dois deram-se os braços como há muito tempo não se usava dar
E cheios de ternura e graça foram para a praça e começaram a se abraçar
E ali dançaram tanta dança que a vizinhança toda despertou
E foi tanta felicidade que toda a cidade enfim se iluminou
E foram tantos beijos loucos
Tantos gritos roucos como não se ouvia mais
Que o mundo compreendeu
E o dia amanheceu
Em paz
me vê, pede, provoca, deseja, mete (por favor!) e me manda ficar quieta. me segura, enfia os dedos na minha boca, lambuza meu rosto, puxa meus cabelos, me morde e me fode, muito, forte, pára e espera, faz o que quiser, não me ouça, não, sim, não-não-não, mais e (ah) mais, sim, mais, assim, por favor, por favor. deixa eu me esfregar e me mexer, mas sorri pra mim e pergunta "o que foi, menina?" com esse ar doce e safado, enquanto se diverte me vendo desfalecer, sorrir boba e entregue como uma flor recém-colhida.
eu daria MUITO pra estar na minha banheira agora. com água morna-fria, o becks gorducho e a kaiser de canudo. pra complicar um dia que já começou quente, almocei feiju com caipirinha e agora não sei o que é pior, a leseira ou a libido que insistem em cutucar. mas tudo bem, nada como uma noite após um dia...
não sei de quem ouvi essa idéia, mas achei linda: o pior grilhão é aquele feito de flores, pois não temos coragem de rompê-lo.
quantas vezes você quis se livrar de uma prisão de lindas flores e não teve coragem de esmagá-las para se libertar? quantas vezes não teve coragem de matar ou destruir para poder viver? quantas vezes se apegou a falsas ilusões, a fantasias?
às vezes acho que nunca vou me acostumar ao eterno renascimento. certeza eu só tenho uma: quero mais vidas, muitas mais.
eu consigo coisas que até deus duvida. estava eu, maria madalena, com deus no pufe de couro. papo vai, roupa vem, língua vai, suor, etc, etc, blabla, foi bom pra você? foi foi, respondo cansada, suada e molhada, e me recosto no pufe, couro escorregadio de calor senegalesco. depois de uma meia hora, me levanto e ouço: ruuuuááááááffffttttt! sentindo a morte da parte interna do braço direito, quase sovaco. procuro e vejo um enorme furo no pufe com um retângulo de cola em volta, sem o devido remendo. disfarcei a dor, sorri de viés, olhei discretamente pra deus sem querer admitir que tinha apanhado do pufe (e a dor maldita lá, me espezinhando). fui pra cama azeda, parecia uma queimadura, não consegui nada além de resmungar. no dia seguinte descobri o mistério: o veda-buraco-de-pufe era um EMPLASTRO SABIÁ gigante. os malucos colaram o courinho do meu braço (oops, do pufe) com emplastro, agora tenho um hematoma que parece um palavrão.
dedicado a você(versão pop, dessa vez com dedicatória pras duas meninas-curupiras que aqui escrevem)
não sofre mais não, sim? olha a estrada, tem flores aqui, é, essa branquinha de miolo amarelo que você tanto gosta. dá vontade de comer, não dá? é, dá. e aquele cachorrinho que lambe a mão da gente (e esquecemos de lavar pra almoçar, e não faz mal nenhum), ele tá ali também, olha! e tem aquele cara mais doce que primeiro beijo, que te sorri quando você menos espera e pega você no colo e diz "você é linda". tem também a rua que você vê todo dia e é bonita, cheia de árvores. ah, esqueci da casa que você mora, do sol que bate (incomodamente) na janela todo dia mas que no fundo você gosta, porque é mais um dia que chegou e você tá aqui, resmungando um bom dia quase bom. o guaraná que a gente pede e demora, o café que você detesta e as conversas intermináveis. os temas que se repetem (mas mudam, perceba que mudam sutilmente) e as alegrias continuadas, pequenas e grandes, que te fazem sorrir mesmo quando chove e não tem 2 reais pro ônibus. tem as festas e álcool e drogas e bobagens alucinógenas mais que qualquer química. tem as fofocas inócuas que fazem chorar de tanto rir, bolinhos fritos na hora e a gula interminável dos amigos. tem também o amor de longe, de perto, os telefonemas e as letrinhas e as visitas fora de hora ou na hora certa, luzes vermelhas e xampus cheirosos. e tem os inimigos em comum, aqueles do bonequinho de vodu, que matamos um pouquinho por dia de tanto espetar as agulhinhas na sola do pé *tic tic tic*
e tem uma amiga onipresente e doida, esperneando e chorando e reclamando e apelando e querendo morrer e querendo matar por você. ela às vezes chega com flores e às vezes com cactus, mas você sempre pega e olha com aquele olhar oblíquo de quem tudo sabe. ei, curupira, a vida te mandou um beijo, e eu vim dá-lo. smack.
Amor, então,
também, acaba?
Não, que eu saiba.
O que eu sei
é que se transforma
numa matéria-prima
que a vida se encarrega
de transformar em raiva.
Ou em rima.
há um ano estava apaixonada, há exatamente um ano fui pedida em casamento e me derretia de paixão e encantamento. como fui feliz, como sonhei, como fui apaixonada! jamais pensei que pudesse sentir tanto amor, tanta paixão, a vida era linda. sou movida a paixão. brinco que o conhecimento da dialética formalizou o modo como eu vivo, baseado em tese, antítese e síntese. e o que dá movimento a esse modelo? a paixão. é a paixão que nos impulsiona, ela é a mola da dialética. anseio por ela, sinto falta da paixão como motivadora, alavancando meus desejos, me fazendo andar, mudar, crescer.
por um curto período, quase acreditei que a paixão me fazia mal, que ela era a grande causadora dos meus males. bobagem. eu mesma é que me faço sofrer, quando me concentro no sofrimento e não no prazer, quando reduzo a minha enorme vida a uma pequena porção do que me compõe. minha vida não é um casamento, não é meu trabalho, não é minha família nem meus amigos e nem o tamanho da minha bunda. minha vida é tudo isso e mais um pouco, minha vida é um mosaico. cada pequeno pedaço tem seu papel, faz parte de uma obra cuja artista-autora sou eu mesma. eu decido as cores, a forma, a estrutura, eu conserto as pedrinhas quebradas, eu adiciono dourado e azul onde bem entendo. e também destruo pedras, crio buracos e deixo a obra abandonada, chorando porque uma pedrinha se descolou.
me separei, não há mais príncipe encantado, sonho de casamento e história com final feliz. no entanto, estou hoje absolutamente apaixonada. eu brilho, sorrio para as pessoas na rua, lembro de histórias e falo sem parar; quero ouvir as pessoas, quero comer e beber e viver, viajar, sentir prazer, trepar, beijar na boca, construir castelos, ajudar pessoas, ensiná-las a ser mais felizes, levar cor ao mundo, pois essa é a minha tarefa: levar amor, fazer o que está ao meu redor brilhar, trazer a felicidade até mim e distribuí-la.
estou, finalmente, com 30 anos, apaixonada por mim e pela vida. saúdo vocês todos através dessas letrinhas e convido quem quiser compartilhar da minha vida e da minha felicidade a chegar mais perto.
venha, venham (é a sereia chamando). tem amor e carinho pra quem quiser ser feliz e brilhar junto comigo :)
desde menina remendava. o colchão sujo na cozinha, a porta da rua onde se lia: "puta". remendava as mentiras e tirava tarô pras velhas de unhas verdes. um dia aprendeu a costurar e, devagar, foi percebendo que isso poderia comprar pessoas. trocou tecidos e cortes por atenção, babados por amor, adornos por carinho. ficou popular na ilha, tinha bom coração e cobrava quase nada por seus préstimos. achava que o “amor” era mais do que suficiente pra suprir suas necessidades básicas. até que um dia, depois de tanto costurar, se sentiu sem forças e com frio. o frio da solidão, dos amores não conquistados, das esperanças não renovadas. e se viu nua. percebeu, tardiamente, que passara a vida toda costurando e amando, mas estava nua e só. e precisava recomeçar, reaprender a cortar os moldes no próprio corpo e costurar em si a segurança de que nada daquilo tinha sido em vão. e, nua, a menina de atenas começou de novo. ainda falta bastante, mas ela é forte e já fez sua colcha de retalhos.
nunca dei pra faxineira. desde criança apanhava da mãe por não fazer os deveres domésticos de acordo. detestava arrumar a bagunça, limpar a sujeira que era nossa. até hoje reluto nessa mediocridade de limpar, arrumar, espanar, seja pra mim ou por qualquer um. e vou resolver isso no psiquiatra. não, não vou aprender a fazer faxina, mas a não me sentir a faxineira.
na sexta-feira fui assistir a um musical com o fê, depois de uma sessão de depilação-pé-mão altamente mulherzinha (que ele esperou com paciência de samurai). o musical foi de graça (bom), no teatro ruth escobar (médio), sem ar-condicionado (ruim, ruim). achei a peça longa demais (2h e tanto), mas a produção foi esforçada e eu me surpreendi com a história trágica do corcunda de notre dame, que na minha cabeça era aquele do desenho (com final feliz). mas foi interessante, valeu. e sair com o fê é sempre ótimo (muita atenção meninas, ele é o melhor partido da paróquia) :)
na seqüência (e o calor do inferno imperando) fui pra casa esperar o gui, alberto e teca pra irmos pro bailão. minha gente, disso eu preciso falar: o que é aquele lugar? muito, muito homem. novos, velhos, bonitos, bonitinhos (porque bicha nunca é feia, no mínimo é arrumada), completamente gay. música excelente, ambiente melhor ainda, alto astral, as bichas tirando a gente (mulheres) pra dançar, muita simpatia e gentileza, dançamos até o fim da madrugada e eu saí de lá absolutamente cansada e muito, muito feliz. estar com amigos e passar a noite dançando e sorrindo é um presente. obrigada, queridos!
o bailão é ali do lado do boi na brasa, na marquês de itu, às sextas-feiras. tem um (filho único de mãe solteira) banheiro feminino, e às 3 da manhã ele estava limpo e com papel, deu pra entender qual é a do local? música excelente, gente alto astral, cerveja gelada. pra caçar mulher é roubada; pra caçar homem (bofe) também. bom de dançar e de se arranjar, se for gay e bom principalmente de dançar em paz, sem homens chatos com cantadas bobas.
essa noite tive um sonho lindo. andava de mãos dadas na rua, no sol de óculos escuros. ríamos e tínhamos orgulho do tempo e do contato, de termos encontrado um ao outro. livres, felizes e conscientes de que o amor é maior do que nós mesmos, iluminado, indisfarçável. e a intersecção dos nossos mundos me levou pra sala de jantar.
Faltou luz mas era dia
O sol invadiu a sala
Fez da TV um espelho
Refletindo o que a gente esquecia
Faltou luz mas era dia, dia
Faltou luz mas era dia, dia, dia
O som das crianças
Brincando nas ruas
Como se fosse um quintal
A cerveja gelada na esquina
Como se espantasse o mal
O chá pra curar esta azia
O bom chá pra curar esta azia
Todas as ciências
De baixa tecnologia
Todas as cores escondidas
Nas nuvens da rotina
Pra gente ver
Por entre prédios e nós
Pra gente ver
O que sobrou do céu
eu me alimento de esperança. esperança de um dia viver melhor, de ter um grande amor até ficar velhinha, de estar próxima de pessoas, de poder ajudar a mim e aos outros e crescer, andar sempre pra frente E em frente (ou pelo menos ao lado). essa esperança me leva a amar, a perceber a vida sob a ótica do bem, faz com que me sinta importante, que acredite e faça por merecer o que a vida tem de bom, de generoso, de amor.
tenho brigado comigo mesma pra não deixar essa esperança e esse amor serem menores. luto contra a realidade e o tempo. anseio paciência e espero as pequenas coisas. tento ter olhos atentos ao que é bom e deixar pra lá as dependências mútuas, interesses conflitantes, relações de importância e mundos que não se comunicam.
mas sei que não sou bem vinda a esse mundo e ele está longe de me tolerar. enquanto isso, a esperança, a cada mês, dói um tico mais.
Menina crescia escutando que não adiantava mentir porque Mãe sempre sabia. Mãe dizia que lia na testa da Menina, e que só Mãe sabia ler testa. Menina tentava tapar a testa com a mão na hora de mentir. Mãe achava graça. Muita graça. E continuava lendo assim mesmo. Menina precisava entender como essa coisa misteriosa acontecia. No espelho do banheiro, mentia muito em silêncio. E na testa, nada escrito! ... Aí, Menina descobriu que Mãe também mentia. E que não era testa, era o olho, com um brilho diferente - que entregava a mentira. Menina então tentava fechar o olho com força, para esconder a mentira. Mas nem isso resolvia, pois Mãe sempre adivinhava. Menina tinha era que aprender a fingir de olho aberto, que mentira era verdade. Menina tentou, tentou... e aprendeu. Era essa a solução. Mas de noite, Menina ficava apertada por dentro. Assim, meio sufocada, não podia nem piscar. Com o olho muito aberto, não conseguia dormir. Faltava ar pra Menina. Igual quando a gente fica quase sem respirar rindo de uma cosquinha. Só que não tinha graça. Menina - sem querer - tinha descoberto a Consciência, uma coisa que toma conta da gente mesmo quando Mãe não está lendo testa, nem adivinhando olho. Menina tinha aprendido que ter que fingir doía. E que desse jeito ia ficar muito sem graça ser gente grande. Menina desistiu de crescer. Mas não adiantava. Menina via que agora já estava quase da altura do móvel da sala da vovó. E ficava muito triste, o aperto apertando mais. E de tanto que o aperto apertava, Menina achou que fingir só podia doer tanto porque era dor sozinha. Menina teve uma idéia. E ainda não sabia se era idéia brilhante. Mas sabia - isso sim - que precisava testar, pra conseguir descobrir. A idéia da Menina foi dizer para Mãe que era difícil fingir. Menina achava ruim aprender montes de coisas sem dividir com ninguém. Menina falou para Mãe que era muito complicado e que não era nada bom ter que crescer sozinha. Mãe abraçou muito apertado a Menina. E no colo tão esperado Menina estava sendo mãe da Mãe. Menina sentiu que Mãe estava chorando. E que Mãe ainda não tinha aprendido tudo. Mãe não falava nada, mas uma e outra sabiam naquele abraço apertado que em Mãe também doía ser gente grande sozinha. Nessa hora Menina entendeu tudinho. Descobriu que só carinho é que espanta a solidão. E que a dor, se dividida, fica dor menos doída. E que aí dá até vontade de continuar a crescer pra descobrir o resto das coisas.
Só por hoje eu não quero mais chorar
Só por hoje eu espero conseguir
Aceitar o que passou e o que vir
Só por hoje vou me lembrar que sou feliz.
Hoje eu já sei que sou tudo o que preciso ser
Não preciso me desculpar e nem te convencer
O mundo é radical
Não sei onde estou indo
Só sei que não estou perdido
Aprendi a viver um dia de cada vez.
Só por hoje eu não vou me machucar
Só por hoje eu não quero me esquecer
Que há algumas pouco vinte e quatro horas
Quase joguei minha vida inteira fora.
Não, não, não, não
Viver é uma dádiva fatal,
No fim das contas ninguém sai vivo daqui mas,
Vamos com calma!
Só por hoje eu não quero mais chorar
Só por hoje eu não vou me destruir
Posso até ficar triste se eu quiser
Mas só por hoje; ao menos isso eu aprendi. (Só por hoje, Legião Urbana)
eu gosto de comments em posts, viu? acho legal as pessoas comentarem, interagirem e tal. mas tem um inconveniente: dá uma puta ansiedade, é pior que email, a gente fica esperando que o povo comente, entra 10 mil vezes pra ver se tem comment novo. um horror :P
já ouvi mais de uma vez que pareço com a bete coelho, mas acho ela tão maravilhosa -- é mais que bonita, ela é... brilhante -- que simplesmente me recuso a acreditar :P
espetáculos de circo são mágicos. fui ontem ao teatro municipal e fiquei boquiaberta (e olhiaberta, como dizia uma personagem de livro infantil), encantada com o espetáculo. a abertura desta temporada da mostra de teatro da cidade de são paulo foi linda, com o cabaré da central do circo. teve trapézio, fogo, malabares, contorcionistas, palhaços, acrobacias. saí de lá exultante, enfeitiçada. as pessoas riem juntas, dizem "ohhhh!" juntas, se debruçam pra ver melhor os artistas brincando perigosamente, como crianças... ah, como foi lindo. e tudo dentro daquele teatro maravilhoso, com o meu amigo inseparável (que foi pegar ingressos excelentes no meio da tarde).
quem não foi, permita-me uma ordem: vá! por favor, vá. é de graça, é fantástico. saí de lá mais feliz, sorrindo por fora e por dentro e (como todos, acho) morrendo de vontade de ser de circo, brincar de trapézio, viver de ser feliz e fazer outros felizes.
sou pisciana com ascendente em leão. eu adoro horóscopo, me divirto horrores lendo essas coisas. publiquei há pouco tempo um texto ótimo lá no meu blog sobre peixes. e achei esse aqui, escrito pela claudia (linda!) sobre quem tem ascendente em leão.
Para quem tem Leão no Ascendente o mundo é um grande palco onde ele pode viver suas experiências com dramaticidade. É autoritário com criatividade e eficiência e busca no poder e na admiração o reconhecimento de sua individualidade. Cultua a generosidade, a dignidade, o orgulho e a vaidade. Sua maior busca é entender que o melhor som vem do seu próprio aplauso, que ele mesmo se dá quando manifesta seu poder criativo e generoso, sem esperar absolutamente nada em troca.
espelho, espelho meu, tem alguém mais aparecida do que eu?!
esse horário tá maluco. a insônia tá quente igual a cerveja no canudinho mordido. o ventilador faz menos barulho do que o trânsito. penso em bukowski e na previsibilidade das coisas (que escrevo). da ressaca, do sonho do roubo, do relógio que, no melhor, me leva pro tronco. no pior, pra justiça.
"...e puta que pariu, me dou conta que sou jovem e forte e posso enfrentar qualquer um que esteja a fim de encrenca. inclusive sou a fim de pessoas a fim de encrenca, mas a vida, vamos dizer, aos 22, 23, ainda apresenta novidades suficientes para que eu seja alguma espécie de Romântico fodido; acho a vida vagamente interessante ao invés de realmente aterradora. mas a noite vai passando e então olho ao redor - estou misturando bebidas - quer dizer comprando doses puras, vinho, cerveja - estou tentando me derrubar mas nada dá certo e deus ainda não chegou."
Eu amo os gays,
por ter vários amigos gays.
Eu amo as putas
por elas estarem sempre nuas,
e saberem que na fragilidade do amor
se encontra a dor.
Eu gosto de política
mas sou politicamente incorreta,
sempre amei minha professora
por me ensinar as coisas mais belas
das quais não tinha em aula.
Amo o estado da vida
fora do lugar comum,
e por isso as coisas
se tornam tão interessantes
como a poesia
que nasce e morre
neste instante.
o meu amigo querido (e doido), carlos careqa, promove shows homenageando pixinguinha no CCBB em sampa. todas as terças-feiras a partir de dia 18, leia a matéria completa aqui.
eu vou :) até porque adoro o arrigo e o vitor ramil e é raro ver esses rapazes tocando por aí...
descobri que uma maria de deus me acha linda. foi a primeira coisa que ouvi nessa terça, depois de uma segunda-sono-pufe-sexo-bom-gostoso-sempre. alguém, que não sei quem é, gosta de mim e me acha linda. trabalha aqui perto, quem será essa maria?
tudo começou quando saí de casa (mês passado) e resolvi levar somente 8 dos meus quase 500 CDs. foi um exercício e tanto, e aqui vai minha lista de escolhidos:
- duke ellington & john coltrane (é aquele laranja e preto, cuja primeira faixa é "in a sentimental mood")
- ella (coleção da verve com capa de papel, alguém mais tem?)
- pure ella (2 CDs em 1)
- passarim, tom jobim
- álibi, maria bethânia
- requiem de mozart (versão da academia de música antiga, c. hoogwood)
- piazzolla ao vivo
- orishas - emigrante
fiquei com mais três, por motivos outros:
- renato braz (era do marcelo e ele me deu, quando saí de casa)
- fernanda porto (comprei na viagem de fim de ano)
- björk - vespertine (ganhei de amigo secreto no fim do ano)
essa coisa de lista vicia, e resolvi fazer a minha lista de livros. o problema é que estou absurdamente dividida. juro que tou tentando separar os 10 mais, mas tá difícil... quando conseguir, publico.
eu sou do tipo Extrovertido-Intuitivo-Sentimental-Assimilador
"Tudo é possível", costuma ser seu lema. Adequado para trabalho com grupos de pessoas, as quais estejam cuidando de projetos variados (que, preferencialmente, dependam de inspiração), num ambiente amigável e com um mínimo de conflito interpessoal, que valorize o entusiasmo, a ingenuidade e a imaginação. Áreas favoráveis: Moda. Terapia ocupacional. Ludoterapia. Assistência a idosos, crianças, a pacientes em recuperação.
ah, sim, a tempo: no dia 28 de fevereiro, também conhecido como sexta-feira de carnaval, o oriashé toca no bexiga. que tal vocês irem ouvir e dançar junto com a gente? é uma boa forma de começar o carnaval :)
esqueci de contar antes, sou uma relapsa. tou tocando num grupo de percussão feminina chamado oriashé. ensaiamos aos sábados ali debaixo do viaduto da sto antônio, no bexiga. ontem tocamos na bela vista com a lecy brandão, no dia de iemanjá. todas de branco (sem esquecer um azulzinho aqui e ali como homenagem ao dia), um sol maravilhoso, as pessoas sorrindo vendo tanta mulher junta tocando. o pessoal que freqüenta o centro da cidade é mesmo diferente. eles não são aquela gente que aparece nas novelas da globo.
*
o gui é um querido (te amo, fofo), e me fez companhia no sábado (eu com dores musculares insuportáveis, de tanto tocar) e no domingo. almoçamos naquele restaurante delicioso, vegetariano, no centro, o nutrisom. comemos bem, passeamos pela praça da república (que continua uma tentação de coisas coloridas e inúteis). domingo é um dia muito querido pra mim, é o dia de não-fazer-nada. se houver algo a fazer, que seja puro prazer, como um show ou um cinema.
*
falei com gabis e ed ontem, eles mandam beijos. o ed me ligou porque lembrou de mim durante o jantar: estava com dificuldade de usar os pauzinhos (pra comer sushi). então tá :P
"Soy una raya en el mar
Fantasma en la ciudad
Mi vida va prohibida
Dice la autoridad
Solo voy con mi pena
Sola va mi condena
Correr es mi destino
Por no llevar papel
Perdido en el corazón
De la grande Babylon
Me dicen el clandestino
Yo soy el quiebra ley
Mano Negra clandestina
Peruano clandestino
Africano clandestino
Marijuana ilegal"
plantavam e lutavam pelas suas colheitas. ela fazia agricultura de subsistência, cultivava variedades, administrava o tempo e adubava pra que nada faltasse. mas era confusa, esquecia as medidas, preferências e tempos das plantas. não respeitou suas peculiaridades e a horta ficou vazia, assim como ela. quando a fome chegou, destruiu o que restou e começou de novo. adubou, tratou a terra, plantou novamente e esperou por ele, que plantava em grande escala. já tinha colhido muito, mas o que lhe restou era uma terra arrasada, cansada de anos de monocultura e agrotóxicos. quando os primeiros brotos dela nasceram, ele chegou. e não mais sabia o que querer. ela, em seu sonho de latifúndio, percebeu a chance de compartilharem experiências. ele a ajudava a administrar o tempo das coisas, e ela o ajudava a revolver a terra pro recomeço. plantaram primeiro um canteiro, com a dedicação e a esperança dos grandes sonhos. a plantação ainda não estava perfeita, as plantas cresciam devagar e necessitavam de cuidados especiais, mas desse primeiro canteiro tiraram a força pra cuidar dos outros e seguir em frente.
Ando devagar porque já tive pressa
E levo esse sorriso porque já chorei demais
Hoje me sinto mais forte, mais feliz, quem sabe
Eu só levo a certeza de que muito pouco eu sei
E nada sei
Conhecer as manhas e as manhãs, o sabor das massas e das maçãs
É preciso amor pra poder pulsar, é preciso paz pra poder sorrir
É preciso chuva para florir
Penso que cumprir a vida seja simplesmente
Compreender a marcha e ir tocando em frente
Como um velho boiadeiro levando a boiada
Eu vou tocando os dias pela longa estrada eu vou
Estrada eu sou
Conhecer as manhas e as manhãs, o sabor das massas e das maçãs
É preciso amor pra poder pulsar, é preciso paz pra poder sorrir
É preciso chuva para florir
Todo mundo ama um dia, todo mundo chora
Um dia a gente chega, no outro vai embora
Cada um de nós compõe a sua história
E cada ser em si carrega o dom de ser capaz
De ser feliz
Conhecer as manhas e as manhãs, o sabor das massas e das maçãs
É preciso amor pra poder pulsar, é preciso paz pra poder sorrir
É preciso chuva para florir
Ando devagar porque já tive pressa
E levo esse sorriso porque já chorei demais
Cada um de nós compõe a sua história
E cada ser em si carrega o dom de ser capaz
De ser feliz
Cinderela estava em casa toda tristonha e cabisbaixa. De repente, eis que surge a fada madrinha:
- O que há, Cinderela? Por que essa tristeza?
- É que hoje é o dia da festa do príncipe no castelo e eu não posso ir, pois estou naqueles dias.
- Ah, Cinderela, incomodada ficava a sua avó - disse a fada madrinha.
Então, empunhando a sua varinha mágica, transformou a abóbora num OB. Explicou como se usava e lá se foi Cinderela toda feliz para a festa no castelo.
o show ontem foi maravilhoso. mulheres cantando e tocando percussão são luminosas, sacerdotisas. havia pétalas de flor espalhadas pelo chão e espelhos pendurados por fios em cima do palco. o espaço é o teatro oficina do zé celso, palco de verdadeiras orgias não só de sexo mas de emoção. pessoas lindas e coloridas dançando e batendo palmas, acertando o contratempo, cabelos despenteados. homens e mulheres sorridentes, crianças cheias de energia dançando e brincando, o chão de terra inusitado no meio do asfalto do centro, a bananeira impossível dentro do teatro. dancei e cantei muito. bati palmas e sorri, abracei os amigos, uma vontade de abraçar o mundo! essas pequenas felicidades nos fazem lembrar de como é boa a vida.
*
confesso: ando um tanto dionisíaca. não resisto a tambores e pessoas muito próximas me dão vontade de abraços e pele. os sentidos andam mais aguçados porque -- sim, é uma escolha -- eu assim quis. tato, olfato, paladar, audição, visão. quase esqueço a visão, pois que me senti durante muito tempo olhando e não vendo nada, me dedicando a ver e esquecendo de viver.
*
eu amo a rê e a elaine. formamos um trio estranho, somos muito diversas e acho que isso é o mais divertido e bonito. há bem pouco tempo eu convivia muito mal com a diversidade, com o que é diferente de mim. mas um cybermonge mudou minha vida em muitos sentidos, e eu comecei a ver as coisas diferentes com outros olhos. hoje, amo ainda mais o que é diferente de mim.
conheci essa banda como Comadre Florzinha (a lenda pode ser fulozinha, mas a banda é? ou é erro da falha?), mas enfim. as meninas são ducaralho e uma das músicas é a MINHA! se eu vou? ôooo!!!
Banda Comadre Fulozinha faz show hoje no Oficina
da Folha de S. Paulo
Em cinco anos de estrada, elas já cruzaram Ariano Suassuna, José Celso Martinez Corrêa, Reginaldo Rossi, Antônio Nóbrega, João Falcão e mundo livre s/a, reflexo da diversidade rítmica que as meninas da banda pernambucana Comadre Fulozinha levam pelo Brasil e mundo afora.
Hoje à noite, as cantoras, percussionistas e compositoras Karina Buhr e Isaar de França, do embrião da Fulozinha, fazem apresentação única no teatro Oficina, no Bexiga. Ambas também estão no elenco da peça "Os Sertões - A Terra", com direção de Zé Celso, que segue em temporada.
Juntam-se às duas as também cantoras e percussionistas Sônia Guimarães e Lurdinha, que ingressaram em 2000, e a caçula Cássia Pajeu, 14, que surgiu de oficinas realizadas em Recife.
No repertório, canções do primeiro CD, de 1999, batizado com o nome da banda ainda Florzinha, na formação original, e do novo disco a sair neste ano.
Há "Minha Fulô" (Luiz Gonzaga e Zé Dantas), que saiu na coleção "Baião Viramundo" (99), da gravadora YB, "Desterro", de Reginaldo Rossi, e composições de domínio público e próprias.
O show, diz Isaar, 29, vem mais temperado que a apresentação no encerramento do Fórum Social Mundial, em Porto Alegre, que durou 45 minutos e foi vista por cerca de mil pessoas. No Oficina, serão pelo menos 90 minutos de herança das brincadeiras, cortejos e maracatus de Pernambuco.
Em tempo: Comadre Fulozinha, ou Florzinha, reza a lenda, é a mulher misteriosa que vive na floresta e protege plantas e animais dos predadores.
Show de Comadre Fulozinha
Onde: teatro Oficina (r. Jaceguai, 520, Bexiga, tel. 0/xx/11/3106-2818)
Quando: hoje, às 21h
Quanto: R$ 10.
eles se auto-intitulam hardcore do interioR. roque básico, letras singelas e erres compridos. no site tem vários mp3 e dá pra ver o vídeo. e aqui, menininha, poR falaR em amoR.
menininha
(F.Nick + Mirtão)
amor é coisa de panaca, menininha você vai ver,
não quero falaRRR de amoRR
você procurou o que não queria, menininha que descobriu
que a vida é uma porcaria
então vai lá, mas volta já
que eu fico aqui prá te esperar
prá descobrir quem você é,
e faça tudo o que quiser,
então vai lá, mas volta já
que eu fico aqui prá te esperar
menininha o que aconteceu? você vai ficar a vida inteira
atrás de alguém que não é seu???
nao quero falaR de amoR, nao nao quero falaR de amoR
eu odeio falaRRR de amoRRR
ontem comprei margaridas e larguei uma proposta de emprego. margaridas são minha flor predileta, singela como as musiquinhas do geraldo azevedo. flores do mato, rasteiras, quase uma praga. andando com o vasinho pra casa, fiquei pensando que preciso de pouco pra ser feliz. uma florzinha qualquer sem cheiro, alguém importante pra amar, uns pares de amigos queridos e um dinheirinho pras tequilas. até a chuva que não pára é motivo pra alguma esperança. gosto do barulho na janela, vontade de aconchego e beijo na boca.
vivia pela internet. controlava os ips dos visitantes, cercava os amigos do namorado, mandava fotos das gengivas saradas pros incautos. a vida seria quase verdade se ela fosse feliz como pensa aparentar. compra melhores amigos de infância com presentes jogados na cara e livros de teor duvidoso. se acha cool-vip mas não diz pra ninguém que seu fraco é roubar leiouts. tudo o que mais deseja na vida é ser outra pessoa, porque não gosta do que vê e percebe que os outros também não. é super independente e estudada, mas estagia por aí enquanto a mãe lhe compra o sabonete da buceta cheirosinha (e as camisinhas e o pão dormido). como diria um palhaço amigo meu: "você não é feliz? então porque não morre?"
"Ela já não gosta mais de mim
Mas eu gosto
Dela mesmo assim
Que pena, que pena"
** post editado. porque? pq piada não se explica **
Eu vou partir, pra cidade garantida, proibida
Arranjar meio de vida, Margarida
Pra você gostar de mim
Essas feridas da vida Margarida
Essas feridas da vida, amarga vida
Pra você gostar de mim
Veja você, arco-íris já mudou de cor
E uma rosa nunca mais desabrochou
E eu não quero ver você
Com esse gosto de batom na boca
Veja meu bem, gasolina vai subir de preço
E eu não quero nunca mais seu enderço
Ou é o começo do fim...ou é o fim...
Eu vou partir, pra cidade garantida, proibida
Arranjar meio de vida, Margarida
Pra você gostar de mim
Essas feridas da vida Margarida
Essas feridas da vida, amarga vida
Pra você gostar de mim
a quem interessar possa, vamos deixar uma coisa bem clara: eu não sou nem estou lésbica, minha gente. tampouco meu interesse em mulheres é fruto de decepção com homens (pode parecer absurdo, mas já ouvi isso por aí). pra começar porque não estou decepcionada com os homens, aliás, adoro homens! gosto deles em tudo que são diferentes de mim, admiro suas peculiaridades (e a relação com o marcelo me ensinou muito sobre isso). o que acontece é que sempre achei mulheres interessantes, inclusive sexualmente, mas não tive oportunidade e coragem de ir mais fundo nisso. me interessa nelas o que é igual -- um universo que conheço somente do lado de dentro (o meu). quero entender como é o sexo, a afetividade, a relação mais aprofundada. já trepei com mulheres, mas eram amigas, e a relação é quase lúdica, uma extensão do carinho de amigo. o que quero viver é algo além disso, me entregar a essa experiência.
*
falando em experiências, há outras que me interessam. tem quem chame de fantasia sexual, eu chamo de experiência mesmo. quase antropológica :) mas disso eu falo outra hora.
*
aprendi, nestes últimos dias, que não preciso levar minha vida de forma tão dramática. meus sentimentos se misturam como numa trama, estão entrelaçados, mas são independentes. um fio puxado aqui muda aquele outro de lugar, aparece um buraquinho ou outro, mas isso não significa que o tecido esteja todo comprometido ou estragado. estou finalmente conseguindo enxergar as coisas assim: relacionadas mas independentes. vejo um sentido e consigo ter tranquilidade pra corrigir aquele fiozinho puxado, sem desesperar e achar que tudo está perdido. vejo coisas boas misturadas aos problemas, pequenos prazeres alternando incômodos. acho que são os tais 30 anos tão falados, que nos dão uma certa percepção da vida e de nós mesmos, adquirida com nosso tempo de vida e de dedicação. eu sou dedicada, e começo a ver caminhos. isso é bom.
coisa horrorosa é tomar vinho em copo americano. por isso tenho taças (de vidro, óbvio), mas que combinam com a qualidade dos vinhos que tenho podido consumir. as exceções à regra são as duas sobreviventes de cristal verde cano-longo e as da minha vó, sobras do enxoval feito há 60 anos. estas, de cristal trabalhado, me dão pânico de quebrá-las. como se usá-las (e talvez fodê-las) fosse contra uma espécie de "história familiar". estão comigo há meses, não deixo ninguém usar, não saem do armário das baratas. hoje a cerveja acabou. achei um saquê da zel na geladeira e lembrei que deixei os copinhos quadrados na minha antiga casa. não tive dúvidas, mandei as lembranças da triste vida da vó pro saco e tou com elas.
"se a gente não oferecer o melhor de nós pra nós mesmos, como podemos oferecer aos outros?" (by wesley-mate).
meu micro da empresa foi invadido por um maldito spyware, que está sugando todo e qualquer resquício da minha sanidade mental.
pra quem não conhece, prazer: eu sou a ladybug. muito mais pra bug que pra lady, essa que vos fala tem 21 anos. escreve pouca putaria e às vezes, é o próprio carcomido jhonny thunders. vou avisando: sou pop, mas não sei usar à crase.
piadas internas a parte, eu ia dizendo que apareceu o spyware, e ele escolheu redirecionar justamente o endereço da intranet da minha empresa para um site escroto, com anúncios de cassino, agência de casais e mais uma porção dessas maletices. pop us e mais pop us malditos do inferno. eu, que já tinha me programado para aparecer aqui e dizer que existo, simplesmente não consegui escrever nada. putaqueopariu.
entre o centésimo boot e o enésimo resmungo, desci chutando até o fumódromo. lá, uma senhora estava no orelhão da frente do prédio e veio pedir ajuda para completar uma ligação a cobrar. depois de constatar que o orelhão estava realmente com defeito, me ofereci para fazer a ligação pra ela, caso ela não conseguisse no orelhão da esquina. a doce senhora ficou tão contente, me abraçou emocionada, e disse, numa altura razoável:
- "você está no grito da moda!"
foi aí que a definitivamente resolvi deixar de ser picareta e postar alguma coisa aqui.
infelizmente ainda tenho que arrumar um jeito de trabalhar.
"Estou, estou na moda.
É doce estar na moda, ainda que a moda
seja negar a minha identidade,
trocá-la por mil, açambarcando
todas as marcas registradas,
todos os logotipos do mercado.
Com que inocência demito-me de ser
eu que antes era e me sabia
tão diverso de outros, tão mim-mesmo,
ser pensante, sentinte e solidário
com outros seres diversos e conscientes
de sua humana, invencível condição."
trecho de "eu, etiqueta", carlos drummond de andrade
ainda falando em música, esse site é muuito legal pra quem pensa em montar uma rádio comunitária ou pirata. tem desde estudos sociológicos sobre o papel do rádio na educação, até modelo de habeas corpus pra quando derrubarem o barraco.
eu tentei, eu super tentei. não consegui ouvir a música, então tá aqui pra download (lorelei, cocteau twins). mandei o arquivo zipado pra enganar o provedor, mas tá inteira e é linda. aliás, eu sou a rainha da pirataria, tenho muitas, muitas e muitas mp3 (xô ecad ladrão, fodam-se todas as gravadoras que querem resolver o que eu posso ou não comprar/ouvir). e aguardem, de vez em quando vou colocar mais coisas, mas é bom pegar rápido, porque virou a página eu tiro o arquivo pra liberar espaço no provedor, ok?
O olho enxerga o que deseja e o que não
Ouvido ouve o que deseja e o que não
O pinto duro pulsa forte como um coração
Trepar é o melhor remédio pra tesão
Um terço é muita penitência pra masturbação
A grávida não tem saudades da menstruação
Se não consegue fazer sexo vê televisão
Manteiga não se usa apenas pra passar no pão
Boceta não é cu mas ambos são palavrão
Gozo não significa ejaculação
O tato mais experiente é a palma da mão
O olho enxerga o que deseja e o que não
Ouvido ouve o que deseja e o que não
Depois de ejacular espera por outra ereção
O ânus precisa de mais lubrificação
Por mais que se reprima nunca seca a secreção
O corpo não é templo, casa nem prisão
Uns comem outros fodem uns cometem outros dão
Por graça por esporte ou tara por amor ou não
Velocidade se controla com respiração
O pau se aprofunda mais conforme a posição
O tato mais experiente é a palma da mão
lorelei, além da zel e da sereia apaixonada, é também o nome de uma música maravilhosa do cocteau twins. não tem no usinadosom nem na rádio uol, por isso coloco aqui a letra, que a liz fraser canta exatamente como uma sereia, em um inglês incompreensível. no site deles tem algumas músicas e vídeos, mas não essa. vou tentar no soulsick (sic) e se alguém quiser, mando por mail.
Get off the car
Kick his chain, Kick his pride
Get him soaked hit run
Lift up your toes
In my mouth
And we can make love
And we can go
We're covered by the sacred fire
When you come to me, you come to broke
Without a doubt
We're covered by the sacred fire
When you come to me, you come to me broke
Guilty girl, Guilty boy
Get to make out
Him chocked with mousse
Lift up your toes
In my mouth
And we can make love
And we can go
eu sou pop desde pequenininha. tou praticamente profissional nessa coisa de fazer outros se apaixonarem por mim. ando numa viagem de que sou sereia (e acho que sou mesmo), publiquei lá no zel.com.br um texto sobre isso, e cada vez mais me convenço de que é esse o caminho: encantar. para as mulheres, que fique claro. para os homens, o caminho é a conquista.
me sinto às vezes sherazade, contadora de histórias sem fim; ou sereia que canta e os marinheiros, quando vêem, estão se afogando. não, não quero matar ninguém nem afogar ninguém. eu encanto e cuido dos encantados, quem ouve meus apelos sabe disso. ah, e sem essa bobagem de associar sereia com modelo de beleza, pelo amor de deus. outra coisa que era irritante uma época no meu blog é que as pessoas me enchiam o saco porque eu não sou linda e mega-gostosa. ah, todo mundo à merda. e eu preciso ser linda e mega-gostosa? aliás, quem precisa?
hoje entendo que é natural associar uma pessoa popular e encantadora com uma figura bela (dentro dos padrões vigentes de beleza). afinal, se não for por isso, por que diabos todos se rendem aos encantos? acordem, bobos. o encantar, a magia da sedução não está nos belos olhos ou na bunda durinha, está nas palavras, no que é não-verbal, no cheiro e no tom de voz. a beleza é maior que a simples carne, ela é gesto e inflexão. e é por isso que as pessoas me lêem, eu sei: porque eu encanto. sem falsa modéstia, sem frescura. é meu dom, gosto dele mas confesso que nem sempre o uso de forma adequada. às vezes erro a mão, afogo uns e outros, às vezes atraio coisas que não consigo administrar.
muito bem, achei que era hora de brincar de sereia aqui com as meninas, afinal, andei fazendo isso por tanto tempo de forma inconseqüente, por que não exercitar a sério? atrair pessoas, amigos e inimigos, amores e desafetos, desejosos de sexo e atenção, de carinho e xingamentos. venham a mim, espero ansiosa.
esses caras criam fábulas pra fazer quem tem menos trabalhar mais e se resignar. pobre bom é pobre escravo. por isso gosto dessa fábula deturpada. tenho pensado muito nisso, no tempo que gastamos sendo escravos pra ganhar o necessário (???) pra viver. e nunca dá, e a coisa tá sempre feia e o patrão é sempre cuzão.
"Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas. Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno. Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem do bate papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha. Seu nome era "trabalho" e seu sobrenome "sempre". Enquanto issó, a cigarra so queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou um minuto sequer, cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu para valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir. Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o inverno que estava começando. A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca repleta de comida. Mas alguém chamava por seu nome do lado de fora da toca. Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu: sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari com um aconchegante casaco de vison.E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris. Será que você poderia cuidar da minha toca?
E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas ! Mas o que lhe aconteceu ? Como você conseguiu dinheiro para ir a Paris e comprar esta Ferrari ?
E a cigarra respondeu:
- Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer shows em Paris... A propósito, a
amiga deseja algo de la ?
- Desejo sim. Se você encontrar um tal de La Fontaine (autor da fábula original) por la, manda ele ir para a PUTA QUE O PARIU!!!
Moral da Historia: "Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz beneficio em fábulas do La Fontaine e ao seu patrão."
aí um dia achei que era esperta. e parei com blogs. achava tudo superficial (ainda é?), forma tosca de socialização, jogo fácil de convencimento. dei um tempo no delícias, fiz uns blogs secretos, pero no mucho, (sempre tem um fiodaputa que descobre) e não consegui escrever tudo no meu caderno colorido. talvez porque minha letra seja incompreensível pra mim. até que me deu um surto pop, me senti o jonnhy rotten fazendo a turnê "me paguem pra eu comprar eletrodomésticos". e é por isso que tou aqui. porque sou cínica, cara-de-pau e reconheço que a fama faz bem aos meus sentimentos escusos.
(e talvez me leve numa camisa de força bem féshion. tomara, tomara, drogas lícitas forever!)
e não posso esquecer o agradecimento pro fê. menino lindo (sempre, sempre), que tem uma paciência dos infernos pra trampar a 50cm da minha pessoa. e que, quando eu surto com esses htmls que não funcionam, me ajuda e resolve tudo.
é isso mesmo. páre pra pensar, você só faz o que quer. e se não faz, se engana ou aos outros. tou falando isso por isso (uuui, que inteligente), mas volto a escrever, muito por falta do que fazer. a vontade de cada um de nós tá vinculada a outras vontades correspondentes. aí, um dia, a gente, por motivos que não vem ao caso, resolve que a nossa vontade não vale mais nada e que o mundo é uma merda; ok, o mundo é uma merda mesmo, mas a minha vontade não! por isso voltei a escrever. porque o meu desejo de dizer coisas bobocas é tão grande quanto o de aparecer. e porque aparecer? oras, quem não quer aparecer? quem não quer viver uma história qualquer que fuja às regras "comuns"?
estou aqui pra viver uma história? NÃO (eu espero). tou aqui porque acho que descobri as verdades da vida e preciso compartilhar com vocês (sim, sou pedante o suficiente pra prometer algo do tipo). e, sejam quais forem, e eu sou modesta. obrigada.
muito bem. pop que é pop não se apresenta, mas como eu ando meio hermética e sumida, vou fazer um breve relato da minha situação atual.
tenho 30 anos, rumo aos 31 em 08 de março -- dia da mulher -- e estou tranquila com a minha idade. sou sexualmente muito bem-resolvida, emocionalmente instável e afetivamente adolescente. ainda estou aprendendo a amar, a ser mulher, mas vou indo muito bem :)
passei parte de 2001 e 2002 inteiro envolvida numa história de amor amplamente conhecida no mundinho blog mas que acabou tão logo o ano marcado para o casamento chegou ao fim (a história de amor via blog acabou bem antes). estou de novo solteira (e sim! sempre muito bem disposta, obrigada). não foi legal ter terminado uma história de amor. nunca é. principalmente porque foi uma história que me deixou de ponta-cabeça, o último ano foi uma vida pra mim. aprendi muita coisa, mudei muito, fui até pra terapia, vejam vocês. gosto mais de mim hoje, muito mais. me acho mais gostosa, mais bonita, mais livre. uma cicatriz aqui e ali, mas gosto inclusive delas. histórias de amor são sempre boas (principalmente vistas à distância :)) e eu não me arrependo de absolutamente nada.
espero um dia ter serenidade de consertar minhas besteiras (todas elas). hoje eu vou levando as coisas e vivendo o que a vida me oferece. como o tal beijo que a vida ofereceu pra rê e eu fui entregar, sabe? eu tou aqui recebendo os beijos que a vida manda pelas bocas de quem quiser entregar :P
enchi o saco no meu blog, porque eu falava de mim sem nenhuma intenção de ser pop. era puro desabafo, vontade de escrever, de expor coisas pra mim mesma. mas ninguém acredita, ninguém acreditou, me encheram a paciência, me analisaram, me irritaram e eu mandei tudo à merda. agora escrevo aquilo lá que é o que é: devaneios, exercícios literários e aqui e ali recadinhos direcionados, mas sempre com um cuidado de escrever direito. por quê? porque serei escritora um dia, quando achar que meus textos estão maduros e souber a que vim. enquanto isso é só gozar e ser feliz (meus atuais objetivos de vida).
para saber: minha família é bizarra; meus amigos são maravilhosos; meu gosto é duvidoso; meu apetite sexual é bastante bom e vem melhorando nos últimos tempos; amo bichos e bichas; estou à procura de experiências com mulheres (sexual/afetiva); serei chef de cozinha em mais 1 ano; me mudo para recife em setembro deste ano; me mudo para barcelona em 2004 (não sei ainda o mês)
e mais eu vou contando no decorrer do período. apareçam, porque vai valer a pena :)
nós três finalmente assumimos nossa vaidade: sim, queremos ser pop! chega de hipocrisia, chega de dizer que somos alternativas e que escrevemos porque gostamos de escrever e escrevemos para nós mesmas e blá blá blá.
a gente quer é ser pop. é que nem o gil e o caetano, que eram tropicalistas e tal mas que no fim fizeram "essa é pra tocar no rádio" e acabaram gravando peninha. é, a vida é assim. a gente quer fama, dinheiro, sexo, roque, babação de ovo e muita, MUITA visita no blog.
ok, a gente promete não fazer copy&paste do paulo coelho. degradação tem limite. mas queremos sim amor, carinho, atenção, links e convites para baladas, além das cantadas, que fazem a gente se sentir tudo de bom nesse mundo.
o que vocês ganham em troca? nossa atenção, oras. nosso amor, consideração e eventualmente um linkzinho lá no popshow. e, é claro, o prazer de ler posts inspirados, bem escritos, cheios de coisas interessantes.
acha pouco? confere então. diversão garantida ou seu clique de volta.
